A volte vien da chiedersi se a lavorare in ambienti più semplici le cose vadano meglio. Ma a leggere questo post ci si rende conto che le Bizarre regnano anche da McDonald's (dove, tendenzialmente le opzioni dovrebbero essere solo quattro: Numero Menù, Tipo Bibita, Extra, Vassoio o Busta). Beh, teniamo presente che, prima o poi, questa gente prenderà pure la malaugurata decisione di andare in vacanza!
Il post lo abbiam trovato qui.
Nelle mie splendide giornate lavorative, direi che incontro ogni tipo di pazzo, o di cliente. Più o meno è la stessa cosa.
Cliente puzzone: arrivano con puzze mai esistite prima, ti alitano in faccia, ovviamente queste adorabili e graziose persone non hanno nient'altro da fare che venire ad uccidermi con il loro odorino che sa di pur pourri alla lavanda. Ma questa gente saprà che esiste una cosa chiamata ACQUA o sapone, quando ne vedo uno gli regalo un deodorante fresh care per pelli puzzone e un pacchetto di daygum protex alla menta acida. Per non parlare dei barboni che sostano spesso per ore ore pensando che si trovino ad una fermata dell'autobus o in stazione centrale, e ci tocca restare in apnea subacquea, o ariacquea (booh). Noi abbiamo sempre a portata di mano l'hambipur freschezza foreste cinesi e bambù per i gabinett, ma serve a ben poco. Mi dovrò comprare una maschera anti gas o una maschera anti barbons.
Cliente bravo, gentile e profumato ma sì, anche belloccio: magari esistesse...ancora non l 'ho incontrato, ma lo aspetto: Ti aspetto cliente!! Ti aspetto a braccia aperte dietro il mio bancone hamburgeroso e quando ti vedo mi inginocchio e ti regalo un big mac e un toast rotondo di plastica e pure un ketchup.
Cliente completamente matto: Dovrei creare un premio per cliente più fuso, sei mattissimo? Grande hai vinto una maionese. Ci sono direttamente quelli usciti dall'ospedale di igiene mentale, arrivano: da da da da dammi un chesseburger, un cheese, un cheese, un cheese, poi sto cheese arriva e ti dicono: NOOOOOUUU! Dammi una coca con un cetriolo dentro. Bene ecco la tua coca!
Poi a mezzogiorno è l'ora X della gente impazzita, con l'occhio che sbatte e vari tic non identificati, se oso dire: guardi c'è da aspettare uno, due minuti. E loro: Ma leeeeeeiiiiii deve imparare l'educazione ha capito? Ha capito che lei è una maleducata, ma ha capitoooo (poi passano subito al tu) eh sai cosa ti dico? che sei una maleducata, hai capito che sei una maleducata, hai capitooooo, vergogna! Ma come ti permetti? ma dove siamooooooo, ma dove siamo? Ma hai capito?
E io calmissima: beh si ho capitoooooo e se non sai dove siamo, ti do un aiutino, siamo al Mac.
Fai la spiritosa eh! Siamo in un fast food VOGLIO GLI HAMBURGERRRRRRR E I POLLETTI, E SEI è UNA MALEDUCATA HAI CAPITO, ma hai capito, vergogna, e sai cosa ti dico? che sei una maleducata! Vergognati maleducata! Hai capito!
Ma ti si è inceppato il disco? Ho capito!
Tutto questo urlato ad un volume che può sopportare giusto una persona che dovrebbe andare all'hamplifon a fare una visita gratuita.
E penso: okeeii, conto fino a 1875 e sai cosa ti dico? che i polleti e gli hamburger te li infilo per tu sai dove... assaporati di lì, dicono siano molto gustosi. Capito?
Poi a mezzogiorno è l'ora X della gente impazzita, con l'occhio che sbatte e vari tic non identificati, se oso dire: guardi c'è da aspettare uno, due minuti. E loro: Ma leeeeeeiiiiii deve imparare l'educazione ha capito? Ha capito che lei è una maleducata, ma ha capitoooo (poi passano subito al tu) eh sai cosa ti dico? che sei una maleducata, hai capito che sei una maleducata, hai capitooooo, vergogna! Ma come ti permetti? ma dove siamooooooo, ma dove siamo? Ma hai capito?
E io calmissima: beh si ho capitoooooo e se non sai dove siamo, ti do un aiutino, siamo al Mac.
Fai la spiritosa eh! Siamo in un fast food VOGLIO GLI HAMBURGERRRRRRR E I POLLETTI, E SEI è UNA MALEDUCATA HAI CAPITO, ma hai capito, vergogna, e sai cosa ti dico? che sei una maleducata! Vergognati maleducata! Hai capito!
Ma ti si è inceppato il disco? Ho capito!
Tutto questo urlato ad un volume che può sopportare giusto una persona che dovrebbe andare all'hamplifon a fare una visita gratuita.
E penso: okeeii, conto fino a 1875 e sai cosa ti dico? che i polleti e gli hamburger te li infilo per tu sai dove... assaporati di lì, dicono siano molto gustosi. Capito?
Clienti genitori bambini: quando vediamo varcare la porta da dei bambini accompagnati dai genitori, si innalza da dietro il bancone un coro di silenziosi: NOOOOUUUU OH MERDA.
Ed inizia il supplizio; tre ore e tre quarti solamente per decidere cosa può o non può mangiare il piccolo bambino, le mamme che chiedono ai bambini ma cosa vuoi il polletto, il formaggino felice, lo yogurtino, il kiwi a forma di rana, o la mela a forma di mela? E i bambini cadono dal loro pero della felicità guardandoti con gli occhi sbarrati come dire, mi hai chiesto forse la radice quadtra di 10798? E poi inizia il domandone della madre: ma dentro quello c'è il pane, ma dentro quello c'è la carne magra senza grassi fru fru? ma dentro quello ci sono i cetrioli in salamoia? ma dentro quello ci sono le cipolline del mar morto, ma dentro quell'altro c'è il ghiaccio del polo nord? ma dentro quello c'è il grasso animale omega 20??
E io penso: il grasso animale omega 15 con le cipolline del mar morto ce l'hai nel cervello. Cosa vuoi che ci sia dentro la roba del mac? Plastica.
Poi inizia il domandone del bambino: dammi un happi mil, ma cosa c'è dentro? C'è athur e la vendetta di Rambo? C'è kung fu panda? c'è scooby-du pensaci tu? C'è snoopy au are yu?
Io: no guarda caro bambino ci sono solo questi due giochi di scooby du.
Si ma c'è polly poket che pattina sul ghiaccio? C'è barbie che fa pupu e pipì? Ci sono i cagnolini con i gattini birichini? C'è...
C'è che ora infilo te e la tua mamma con le cipolline, dentro il tuo happi mil.
Cliente rimbambito/cinese/giapponese: questi clienti invece varcano la porta con delle faccie spaventatissime, sembra che abbiano visto Pupo mentre leccava il gelato al cioccolato. Arrivano alla cassa e ti dicono puntando il dito nel vuoto: Quello!
E io: Scusi ma non ho capito, quale?
loro: Quello numero cinque crispy!
E io : ahhh un crispy e da bere?
loro: Nooooo un numero cinque, però con numero dieci fishi, big mac numero due.
io: vuole un big mac o un crispy?
loro: Nooooooo due numeri due, con crispy, però nooo numero cinque big macchi, con patate numero otto.
E io: mmmmm...certo.
loro: Sì, coca con thè, pesca, limone, numero due biggi macchi, crispy, numero tre pollo, con patatini versati coca numero quattro, crispy!
E io: okkeii!
Dopo tutta questa tiritera, che secondo me neanche loro hanno capito una cippa di quello che hanno detto, li servo qualsiasi cosa e se ne vanno tutti contenti.
Cliente ciovane: Il tipico cliente giuovane arriva a manciate o a grappoli, non si muove mai da solo. Con una parlata smozzicata ti dice: Cia' bella zia! damm' un ches' con patatin' picc' che ciò la spresc' (fretta), ah e pur' un tost senza ches' capi' che ciò spresc'.
Cosa si può dedurre da ciò? Un mezzo cetriolo.
Come scusa? Puoi ripetere?
Oh bella zia, ma si scem' ripigliat' ci stai dentro' allò non ha capi' un ches' con patatin' picc' poi un muffin pure che ciò voglia di dolc' bella zia che poi ciò fame, capi' con un tost che ciò spresc' dai impara a lavorare, deficiente bella zia!
E io penso: il grasso animale omega 15 con le cipolline del mar morto ce l'hai nel cervello. Cosa vuoi che ci sia dentro la roba del mac? Plastica.
Poi inizia il domandone del bambino: dammi un happi mil, ma cosa c'è dentro? C'è athur e la vendetta di Rambo? C'è kung fu panda? c'è scooby-du pensaci tu? C'è snoopy au are yu?
Io: no guarda caro bambino ci sono solo questi due giochi di scooby du.
Si ma c'è polly poket che pattina sul ghiaccio? C'è barbie che fa pupu e pipì? Ci sono i cagnolini con i gattini birichini? C'è...
C'è che ora infilo te e la tua mamma con le cipolline, dentro il tuo happi mil.
Cliente rimbambito/cinese/giapponese: questi clienti invece varcano la porta con delle faccie spaventatissime, sembra che abbiano visto Pupo mentre leccava il gelato al cioccolato. Arrivano alla cassa e ti dicono puntando il dito nel vuoto: Quello!
E io: Scusi ma non ho capito, quale?
loro: Quello numero cinque crispy!
E io : ahhh un crispy e da bere?
loro: Nooooo un numero cinque, però con numero dieci fishi, big mac numero due.
io: vuole un big mac o un crispy?
loro: Nooooooo due numeri due, con crispy, però nooo numero cinque big macchi, con patate numero otto.
E io: mmmmm...certo.
loro: Sì, coca con thè, pesca, limone, numero due biggi macchi, crispy, numero tre pollo, con patatini versati coca numero quattro, crispy!
E io: okkeii!
Dopo tutta questa tiritera, che secondo me neanche loro hanno capito una cippa di quello che hanno detto, li servo qualsiasi cosa e se ne vanno tutti contenti.
Cliente ciovane: Il tipico cliente giuovane arriva a manciate o a grappoli, non si muove mai da solo. Con una parlata smozzicata ti dice: Cia' bella zia! damm' un ches' con patatin' picc' che ciò la spresc' (fretta), ah e pur' un tost senza ches' capi' che ciò spresc'.
Cosa si può dedurre da ciò? Un mezzo cetriolo.
Come scusa? Puoi ripetere?
Oh bella zia, ma si scem' ripigliat' ci stai dentro' allò non ha capi' un ches' con patatin' picc' poi un muffin pure che ciò voglia di dolc' bella zia che poi ciò fame, capi' con un tost che ciò spresc' dai impara a lavorare, deficiente bella zia!
Viva la gentilezza. Comunque bello zio non ho capito di nuovo un mezzo cetriolo !
Un saluto da lamargh all'ospedale di igiene mentale col cheesburger.
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