(50) Quelli arrabbiati:

Pomeriggio di giugno. Arriva la telefonata da una donna che deve arrivare oggi.

SIGNORA:
“Pronto? Hotel Jolly? Volevo dirci che abbiamo una prenotazione li da voi oggi ma quell’idiota di mio marito ha sfasciato la macchina e non riusciamo ad arrivare in tempo” (In sottofondo due-tre bimbi che piangono, la televisione accesa e qualcuno che borbotta qualcosa)
ALBERGATORE (imbarazzato):
“Ehm … Signora … Va bene…Non so che dirle…”
SIGNORA:
“Si, perché sa, quell’imbecille ha voluto fare il grand’uomo con gli amici con la macchina nuova ed è andato a sbattere contro un palo della luce ma quando è tornato a casa era così ubriaco che non si ricordava niente!!!”
ALBERGATORE :
“Senta, se preferisce non venire fa niente, anzi, le dico: se me lo conferma subito non c’è nemmeno da pagar penali ne niente!”
SIGNORA:
“Penale? Cosa bisogna pagare?”
ALBERGATORE :
“Eh, adesso niente ma se non è sicura di arrivare domani e mi fa tener la camera deve pagare tutto il periodo della prenotazione comunque”
CLIENTE:
“Ma si figuri! Ho già pagato la cauzione, io”
ALBERGATORE :
“La Caparra? Se preferisce gliela rispedisco domattina presto”
CLIENTE:
“Eh, si, me la rispedisce allora”
ALBERGATORE (sollevato)
“Certo come vuole, domattina la rispedisco. Salve”
(Stattene a casa tua che è meglio!)

(49) L’amante del mare:

“Prenoto camera dal terzo venerdì di agosto per sei giorni […] prego comunicatemi quanto dista l’Albergo dal mare.”
(Ma sei scemo? Qui siamo a Campiglio!)

(48) Quello del lato panoramico:

Insiste per avere una camera con bella vista, noi per dargliela siamo ovviamente costretti a scontentare altri clienti che avrebbero voluto la stessa stanza, ma poi, durante il soggiorno, il cliente non sta mai in camera tranne che per dormire dalle 2 di notte alle 10 del mattino. Ma quando lo vede il panorama?

(47) Il Meteopatico:

Alla prima telefonata a maggio chiede “com’è il tempo da quelle parti a settembre, bello? Piove molto?”. Non avendo la bacchetta magica gli si danno alcune indicazioni generiche. Ad agosto telefona per sapere se la prenotazione fatta a maggio è OK, ma in realtà vuol solo sapere come sarà il tempo a settembre. Ancora indicazioni generiche. A Settembre arriva, c’è bel tempo ma resta tutti i giorni al Bar dell’Hotel leggendo il giornale.

(46) Quello del Feng-Shui:

Cerco una camera doppia con la finestra rivolta a sud in cui la testa del letto dia verso nord ed il gabinetto ad ovest.

(45) Ancora amanti degli animali:

“Cercasi camera doppia con possibilità d’alloggio per un piccolo animale domestico”
Il cliente si presenta con una scimmietta urlatrice. Effettivamente è piccola ma strilla, strilla, strilla, strilla!!!!!

(44) A volte ritornano:

“Pronto?! Salve! Sono Maura! Si ricorda? Quattro anni fa, a luglio, la famiglia con bambino! Siamo stati da Lei tre giorni!”
(Il primo giorno di scuola lo ricordo bene, ma francamente…)

(43) Possibilmente?:

Email:
“Data di arrivo 14 agosto 2005, data partenza 16 agosto 2005. Numero persone 3. Il periodo di soggiorno può anche estendersi fino al 19 o 20 agosto, possibilmente comprendendo il 15. “
(possibilmente? Non ho assolutamente idea di come si possa soggiornare dal 14 al 20 escludendo il 15!)

(42) Quello della vacanza (in)attiva:

“Vorei avere qualche indicazione su possibilità di arrampicata, canottaggio, ippica, Golf Club e Kite Surf”
(Perdo qualche tempo ma trovo tutte le informazioni che servivano, e spedisco una corposa email informativa. All’arrivo si presenta il cliente che però dice di non aver nemmeno letto la mia mail e per tutta la durata del soggiorno, dopo colazione mi tartassa chiedendo le STESSE cose che avevo già scritto, ma poi dice -oggi niente- e se ne va a prendere il sole in spiaggia)

(41) Quello che dimentica le cose 2:

Cliente Danese. Parte alle 8 del mattino. Alle 10 chiama in Hotel dal Brennero per sapere se ha dimenticato un paio di mutande firmate in stanza. In effetti la donna delle pulizie ha trovato l’indumento intimo e la Receptionist conferma di averle trovate. Alle 12, il cliente è tornato in Hotel per riavere le sue mutande.
(Ecco come percorrere, tra andata e ritorno, 360 Km inutilmente)

(40) Arrivano i giganti

“Vorrei sapere quanto sono alte le vostre camere. Matteo Rossi”
(Cosa? Un fax arrivato così, senza specificare perché volessero questa informazione o se volessero prenotare una stanza. Brrr, inquietante)

(39) Quella della camera e colazione:

Arriva una email di richiesta per camera tripla in cui sono specificate solo data di arrivo e partenza. Il Receptionist invia un offerta specificando il prezzo per il servizio di camera e colazione, quello per la mezza pensione e quello per la pensione completa cosicché il cliente possa valutare tutte le possibilità. Il giorno dopo arriva la risposta:
“Le faccio notare che non ho MAI richiesto pensione completa o mezza pensione e sono interessata SOLTANTO al servizio di CAMERA E COLAZIONE”
(Che brutta cosa lo stress)

(38) Quello che lotta con Internet e telefoni.

12 Dicembre. Arriva la telefonata di un certo Signor Heinz, dalla Germania. Vuole prenotare 10 camere per un gruppo di amici a Settembre dell’anno prossimo e chiede alcune informazioni sull’Hotel.
27 Dicembre. Il Signor Heinz telefona nuovamente per chiedere conferma su ciò che ha già chiesto e per fare altre domande sull’Hotel.
8 Gennaio. Il Signor Heinz chiede altre informazioni su come raggiungere la zona, orari dei treni ecc.
10 Gennaio Il Signor Heinz si è deciso a prenotare in Hotel. Il Receptionist chiede dove poter inviare l’offerta scritta con i dati per il versamento della caparra. Il Sig.Heinz dice di voler fare per email per concludere più in fretta e perché non vuole fornire l’indirizzo di casa. Ha un indirizzo email molto strano. Inoltre la pronuncia straniera del Sig.Heinz complica le cose ed il Receptionist non è certo di aver capito bene l’indirizzo. Chiede quindi al Sig.Heinz di inviare un email dal sito dell’Hotel, a cui poi risponderà immediatamente. Invece ll’Hotel non arriva nessuna email.
15 Gennaio. Il Signor Heinz richiama in Hotel dicendo di non aver avuto nessuna risposta ma il Receptionist spiega di non aver ricevuto a sua volta l’email con l’indirizzo per l’offerta scritta. Il Signor Heinz ammette di avere problemi di connessione e che proverà a rimandare l’email. Non arriva ancora nulla.
22 Gennaio. Il Signor Heinz chiama nuovamente in Hotel e si ripete la telefonata antecedente: lui non ha ricevuto nessuna offerta perché l’Hotel non sa a che indirizzo mandarla.
29 Gennaio. Arriva l’email del Signor Heinz. Il Receptionist scrive l’offerta e la invia all’istante.
2 Febbraio. Il Signor Heinz chiama ancora una volta in Hotel dicendo di non aver ottenuto alcuna risposta, che forse il suo indirizzo email “non funziona” e di aver chiesto aiuto a dei parenti per fare delle prove. Fornisce per telefono l’indirizzo email di sua cugina, a cui l’Hotel dovrà provare a mandare l’offerta. Anche stavolta è un indirizzo stranissimo ed il Receptionist se lo fa ripetere più volte lettera per lettera. Nell’arco di dieci minuti invia la mail al nuovo indirizzo.
7 Febbraio. All’Hotel non è mai giunta la caparra del Sig.Heinz ma arriva una nuova telefonata in cui ci dice di non aver ancora ricevuto nessuna email e di aver anche inviato un fax (ma dai tabulati dell’Hotel non risulta). Il Receptionist dice al Signor Heinz che il modo più semplice per prenotare é compilare il Form sul sito dell’Hotel (è già pronto: basta riempire gli spazi vuoti) per mandare la richiesta, ma il Sig. Heinz borbotta che trova tutto molto complicato. L’Hotel non riceve alcuna email.
19 Febbraio. Arriva una email da un gruppo di bikers slovacchi per 8 camere a settembre. Poiché il Sig. Heinz é irraggiungibile (non ha mai voluto fornire indirizzo o n umero di telefono) il Receptionist non si fa problemi ed invia l’offerta.
20 Febbraio. Al mattino giunge l’Ok dal gruppetto slovacco: in giornata provvederanno a versare la caparra. A sera giunge una telefonata dal Sig. Heinz arrabbiato poiché non ha ancora avuto la sua offerta. Quando sente che le camere ormai sono state affittate ad altri va su tutte le furie.
(Morale della favola: va bene che non vuoi darmi indirizzo o numero di telefono, ma se vuoi concludere solo per email assicurati almeno di saper usare il computer! O no? DUE MESI per non concludere una prenotazione?!?!?!?!)

(37) L’Economo:

Email:
“…ed ho notato che sul catalogo dell’agenzia XXX il prezzo del vostro albergo è più alto che sul catalogo dell’ agenzia YYY di ben 0,50 Euro al giorno … “
(Se vuole all’arrivo le offro un caffè per compensare…)

(36) Quella della Serie Tv:

Email:
“Siccome sul Vostro sito c’è scritto che ricevete i canali dal satellite, mi assicura che in camera si vede RTL2, perché giovedì non voglio perdere “Will & Grace”

(35) Quello del lato sud:

Prenota una camera esigendo che dia sul lato sud (quello che ha visto sulla foto del nostro depliant), insistendo sul fatto che se non ci fosse stata una camera per lui sul lato sud non avrebbe prenotato alcunchè. All’arrivo lamenta che il lato sud è troppo soleggiato ed esige il lato nord, ormai tutto occupato. Non essendoci camere al lato nord lascia l’Albergo, perdendo la caparra.
(Mah!?)

(34) Quelli “teneri”:

“Siamo due adulti coniugati, oltre a 1 bimba di quasi 6 anni e un bimbo di 3 mesi. Ho anche una piccola cagnetta (bravissima, non abbaia e sta sempre tranquilla). So che i giorni dal 22 al 24 luglio non sono quelli comunemente richiesti, ma purtroppo non posso fare diversamente a causa del lavoro. Non abbiamo grandi pretese, se non quella di passare 2 o 3 giorni rilassanti e per fare qualche passeggiata in famiglia”
(Bravo! Ha scelto uno dei ponti più affollati del mese. Potrà certamente rilassarsi in colonna sull’autostrada sia all’andata che al ritorno, oppure mentre tenta di conquistare un fazzoletto di spiaggia, o schivando le centinaia di persone che percorreranno le stesse passeggiate panoramiche che Lei vorrà fare)

(33) Quello frettoloso 2:

Il 24 giugno 2005 alle ore 13:32 riceviamo una Mail
“Cercasi camera doppia (…) “

Alle 14:13 rispondiamo
“Comunichiamo di avere disponibilità (…)”

Alle 14:15 riceviamo quasi contemporaneamente la conferma di lettura:
“Sono spiacente ma ho già trovato alloggio in un’altra struttura”

(32) Quello delle stelle:

Scambio di emails:
CLIENTE: “Sono anni che vengo in vacanza da quelle parti, che ormai conosco bene (…) ho notato il Vostro albergo che mi sembra molto bello (…) ho notato però che siete decisamente più cari rispetto all’ Hotel XXX dove alloggio solitamente. Sicchè sia il Vostro albergo che l’Hotel XXX siete classificati entrambi tre stelle non trovo giustificata la differenza di prezzo (…) se adeguerete i Vostri prezzi a quelli dell’ Hotel XXX prenoterò da Voi la mia vacanza per quest’anno.”

HOTEL: “Gentile Signore, effettivamente sia noi che l’ Hotel XXX siamo classificati tre stelle, ma Le facciamo notare che nonostante ciò, e nulla togliendo all’ Hotel XXX, che è decisamente una buona struttura, la differenza di prezzo si giustifica poiché noi le offriamo in più: posto macchina, piscina, un enorme giardino con parco giochi per bambini, deposito biciclette, una colazione a buffet molto ricca, tv, phon, telefono e cassaforte in camera, lavanderia, possibilità di pranzare e cenare alla carta, ascensore, biciclette gratuite, deposito bagagli per check-out ritardato, siamo a soli 500 metri dalla spiaggia anziché 2 Km e tutta una serie di servizi aggiuntivi per i nostri Ospiti. Se crede non valga la pena pagare il sovrapprezzo può continuare ad alloggiare all’Hotel XXX. Cordiali Saluti”

(31) Il Cosmopolita:

Quello che ti scrive la prima mail in tedesco, la seconda in inglese e la terza in italo-spagnolo. Ovviamente non sai mai come rispondergli e quando chiedi in che lingua preferisce conversare giustamente ti dice “it’s lo stesso” ma si preoccupa di sapere solo se c’è un Backgammon in hotel.
All’arrivo scopri che è d’origine Greca, vive negli Stati Uniti ma lavora saltuariamente in Germania, è sposato con una Messicana ed ha un passaporto rilasciato dall’ambasciata Greca in Danimarca, arriva in vacanza con la famiglia ed OGNI MEMBRO HA UNA NAZIONALITA’ DIFFERENTE.
(II Receptionists hanno avuto QUALCHE problema sulla compilazione della PS)

(30) Quello in vena di inglesismi 2:

Richiedesi opzione per twin room bed & breakfast
All’arrivo il cliente dimostra di non sapere la differenza tra double room e twin room, quindi ha prenotato esattamente il contrario di ciò che voleva!

(29) Quello del vinello fatto in casa:

Al telefono, un uomo di mezz’età dal forte accento veneto:
“Scusi sa, ma io e il mio amico siamo abituati a berci solo il nostro di vino. Non è che possiamo portarci la nostra damigiana da versarci a tavola?”
(Certo! Pure il salame, la polenta ed una forma di Asiago stagionato! Ma noi che ci stiamo a fare?)

(28) Quello che “non gli torna il ragionamento”:

Scambio di emails:
CLIENTE: Cerco una camera dal 24/25 giugno al 4 luglio e per piacere la notte 24/25 in doppia poiché alloggerei con mia mamma che poi resterebbe nella stessa camera con supplemento singola. Potete mandarmi i vostri prezzi per mezza e pensione totale?
ALBERGATORE: Gentile Signore, abbiamo ancora disponibilità dal 24.06 al 04.07. Poiché il nostro Hotel ha solamente camere doppie non vi è alcun problema se la prima notte alloggerà pure Lei in camera con Sua madre. Purtroppo non offriamo servizio di pensione completa. Il costo per la camera in mezza pensione dal 24.06 al 04.07 (10 pernottamenti) utilizzata come doppia la prima notte e singola nelle restanti nove è di 1010 Euro […]
CLIENTE: Grazie ma non capisco come siete arrivati a questa cifra. Mi illustra il calcolo che avete fatto?
ALBERGATORE: Il costo di una camera doppia ad uso singola con trattamento di mezza pensione è di 100 Euro a notte per le prime tre notti (dal 24 al 27 giugno) mentre per le restanti sette notti (dal 27 giugno al 4 luglio) cambia la tariffa ed il prezzo è di 90 Euro a notte. Per la prima notte, poiché la camera verrà utilizzata da due persone, vi è un sovrapprezzo di 80 Euro.
CLIENTE: Non mi torna il ragionamento: Intendevo una notte in due e poi il resto in singola.
(Uff! Il totale é 1010 Euro! Se vuoi ”farti tornare il ragionamento” procurati un manuale di matematica!)

(27) Quelli dell’offerta migliore

Al bancone della Reception si presenta una coppia giovane. L’Albergatore se li ricorda poiché erano venuti per una settimana anche l’anno prima. Dopo essersi salutati l’uomo ricorda quanto si sia trovato bene l’anno prima e, poiché non aveva prenotato, chiede il prezzo. L’Hotel ha aggiornato le tariffe aumentandole di circa 1 euro al giorno a persona. L’Albergatore non fa neanche in tempo a dirgli che gli avrebbe comunque fatto uno sconto che l’uomo tira fuori dalla tasca la stampa di un’email in cui un albergo poco distante offriva la stanza a due euro in meno del nostro listino standard.
(Ma come? Torni dopo un anno dicendo che ti sei trovato bene e sventoli l’offerta di un altro Albergo per ottenere quattro lire di sconto?)

(26) Sunday Bloody Sunday:

“Vorrei fermare una camera per domenica”
Il cliente arriva sabato pomeriggio e parte lunedì mattina

“Prenoto una camera per domenica”
Il cliente arriva domenica mattina e vuol partire domenica alle 18:00

“Vorrei prenotare la notte della domenica”
Il cliente arriva sabato sera alle 23.45

“Vorrei prenotare per la notte della domenica”
Il cliente arriva domenica alle 17:00

“Cerco una camera per la notte da domenica a lunedì”
Il cliente arriva domenica mattina alle 8,30, si lamenta perché la camera non è subito disponibile, e poi vuol liberare la camera lunedì alle 21,00 dopo cena, pagando per una sola notte.
(Le parole più belle da dire ad un albergatore? “Cerco una camera doppia, arrivo il giorno x nell’orario di check-in e parto il giorno y nell’orario di check-out”!!!)

(25) Quello della descrizione:

“Mi può dire che tipo di albergo siete?”
(Del tipo bello! Ma che domanda è??)

(24) Quello dei viaggi nel tempo 2:

“Avete ancora una camera libera per 2 adulti ed un bambino (3 anni) dal 6 al 12 Luglio?”
(Mi scusi, ma oggi è il 9 agosto…)

(23) Il gruppetto del conto separato:

Alla Reception, giorno di partenza:
“Allora, Mario paga la sua parte di camera e gli extra, in contanti. Luigi fattura in ditta la stanza ma non le bevande. Paga con bancomat fino a 500 euro ed il resto con assegno. Matteo paga con carta di credito la sua parte di camera, le sue bevande e quelle di Laura mentre Laura paga in contanti per sé ed il figlio con la riduzione ma forse deve pagare anche una parte con carta perché non sa se ha dietro abbastanza spicci. Claudia ha già pagato la caparra per tutti e siccome la cifra corrisponde circa alla cifra del suo soggiorno, per lei tutto é a posto, tranne le sue consumazioni extra, che però offrirei io, Alessandro, che le ho già pagato una parte dell’alloggio tre giorni fa sicchè non mi fidavo a girare con tanti soldi adosso...”
(Se il treno A che viaggia a 96,75 Km/h corre incontro al treno B che va ai 87.76 Km/h su di un percorso lineare di 2567,5 Km con pendenza uniforme del 17,6, dopo quante ore incontrerà…)

(22) Quello delle coincidenze:

Ho prenotato una camera lì da voi (…) che coincidenze ci sono da Roma per arrivare su in Trentino (…)?
(Troppo difficile chiamare Trenitalia?)

(21) Quello del vino incluso:

“Preventivo soggiorno in pensione completa con 1/4 di vino e 1/2 di acqua min. ai pasti a persona, programma settimanale e servizi inclusi”
(Ma se le bevande sono da pagare a parte non viene?)

(20) Quello col telefono nella valigia:

Stamattina arriva una telefonata da una coppia di Signori polacchi per prenotare una camera tripla per la sera stessa. Ce n’è ancora una. Ovviamente i Signori non hanno il tempo materiale di inviare alcuna lettera/fax/email/caparra e l’albergatore accettia la prenotazione telefonica a patto che i signori lascino un numero di cellulare per rintracciarli. I signori comunicano il loro numero di cellulare ed avvertono che dovrebbero arrivare intorno alle 16. Alle 16 non si vedono. Alle 17 l’albergatore chiama sul cellulare. Squilla ma non rispondono. Idem alle 19 ed alle 20. Alle 21 è più che chiaro che i Signori non si paleseranno e capita per caso una coppia che cerca proprio una camera per una notte. Ovviamente l’albergatore è ben contento d vendere la camera a questa coppietta. Alle 2,30 di notte arrivano i polacchi come nulla fosse e pretendono la camera. Il cellulare? Era in valigia e non gli andava di toglierlo anche se lo sentivano squillare. (Probabilmente quella notte hanno dormito in spiaggia)

(19) La coppietta felice:

Arrivano nel bel mezzo di un weekend di altissima stagione e cercano una camera per solo due notti. L’Albergatore li accompagna a vedere l’unica camera disponibile. L’uomo attende il parere della donna ma lei, fingendo un atteggiamento indifferente, chiede quanto costa la stanza. 90 Euro. “No, per novanta euro non ne vale la pena. Per questa cifra troviamo certo una suite all’Hotel qui di fronte”, dice, e se ne vanno. Appena usciti il marito le borbotta qualcosa ma lei lo zittisce. Verso sera la coppia torna in Hotel. Adesso è l’uomo a parlare e lei sta zitta dietro di lui. Vogliono la camera ma ormai è già stata venduta. Escono dall’Hotel e l’uomo urla in faccia alla moglie senza ritegno: “Ma vedi che figura mi fai fare? E adesso ci tocca tornare a casa??!”
(Ah, i matrimoni felici…)

(18) Quelli del bianco della casa:

“(…) confermo quindi la prenotazione di cui sopra.
PS: Quanto costa nel Vostro Hotel una bottiglia di bianco della casa?”
(Cominciamo bene… Immagino che anche i miei 0,90 cents a caffè risulteranno troppi, eh?)

(17) Quello che lotta con la matematica:

Al telefono:
CLIENTE: Buonasera, sono Matteo Bianchi da Vercelli, ho visto il Vostro albergo su Internet e mi’interessava farci una settimana verso la fine di maggio.
ALBERGATORE: Bene, un attimo che controllo… si, abbiamo ancora camere disponibili per quel periodo. In quanti siete?
CLIENTE: Siamo io, mia moglie ed il nostro nipotino
ALBERGATORE: Il bimbo ha lo sconto, quanti anni ha?
CLIENTE: Ne ha appena compiuti otto
ALBERGATORE: Allora viene scontato del 50%.
CLIENTE: E per cortesia, mi direbbe il prezzo con la mezza pensione?
ALBERGATORE: Certo. Due adulti a 60 euro ed il bimbo al 50%, in totale la settimana viene 1.050!
CLIENTE: Ma scusi, se il prezzo per mezza pensione è 60 euro per tre persone una settimana é, vediamo… 1260!
ALBERGATORE: Si Signore, ma il bimbo ha lo sconto.
CLIENTE: Ah, lo sconto, quello che diceva prima, ma di quanto è?
ALBERGATORE: Lo sconto è del 50%
CLIENTE: Allora, con lo sconto del 50% paghiamo 630 Euri!
ALBERGATORE: No, lo sconto è solo per il bambino.
CLIENTE: Ah! Ho capito! Sono 1890 Euro: 1260 + 630!!
ALBERGATORE: No, 60 per Lei e Sua moglie e 30 per il nipote.
CLIENTE: Quindi sono 30 a testa: è 630 Euri, come dicevo prima!
ALBERGATORE: Mi spiace, forse non sono stato chiaro: 60 per Lei, più 60 per Sua moglie, più trenta per il nipote. Fanno 150 Euro al giorno. Per sette giorni sono 1.050 Euro!
CLIENTE: 150 al giorno?
ALBERGATORE: Si
CLIENTE: Ma allora sono 50 Euri a persona?!
ALBERGATORE: Beh, si, si puà anche calcolare così
CLIENTE: Ma allora da dove li ha tirati fuori i 60 Euri al giorno se la tariffa è 50? Mi voleva fregare?
ALBERGATORE: Ehm, beh, sarebbe… No, guardi, forse mi son espresso male: va bene! Sono 50 Euro al giorno a persona.
CLIENTE: Bene, e lo sconto per il bambino?
ALBERGATORE: Che sconto?
CLIENTE: Quello del mio nipote
ALBERGATORE: Ah, ma è già calcolato
CLIENTE: Ma come, se sono 50 euro sia per me che per il bambino?
ALBERGATORE (che sta perdendo la calma): Ehm, è uno sconto per tutti: il prezzo in teoria è 60 ma siccome c’è il nipote anche Lei paga SOLO 50 euro.
CLIENTE: Aaah! Ora ho capito! Ce n’è voluta ma adesso è chiaro finalmente!
ALBERGATORE: Bene. Ora che ci siamo chiariti, mi direbbe cortesemente le date esatte di arrivo e partenza?
CLIENTE: Vediamo, arriviamo al 27 maggio e partiamo al 2 di giugno.
ALBERGATORE: Ma sono 6 notti, non sette!
CLIENTE: Come? Ah! Allora: 27, 28, 29, 30, 31,1,2 e sono sette!
ALBERGATORE: Guardi: la notte dal 27 al 28 è la prima, dal 28 al 29 è la seconda, dal 29 al 30 la terza, dal 30 al 31 la quarta, dal 31 all’1 la quinta e dall’ 1 al 2 è la sesta: sei notti!
CLIENTE: Ma sorbole! C’ha ragione! Allora partiamo il 3!
ALBERGATORE: Direi…
CLIENTE: Allora dal 27 maggio al 3 giugno
ALBERGATORE: Accidenti! Non mi ero ricordato che dal 1° giugno cambia la tariffa.
CLIENTE: Che vuol dire?
ALBERGATORE: Che dal primo di giugno cambia il prezzo
CLIENTE: Oh! E’ più caro?
ALBERGATORE: Leggermente, sale a 63 euro
CLIENTE: Le pare “leggermente” da 50 a 63?
ALBERGATORE: No, guardi, per Lei che c’ha lo sconto bambino invece è… (con la calcolatrice alla mano) 52,50 Euro al giorno: son solo 2,50 euro di differenza.
CLIENTE: Allora sono 157,50 al giorno
ALBERGATORE (entusiasta): Si!
CLIENTE: Ma quindi la settimana… mi viene a costare 1.102,50?
ALBERGATORE (non più entusiasta): No!
CLIENTE: Come no?
ALBERGATORE: La tariffa cambia solo per le ultime due notti!
CLIENTE: Ma scusi, lei non mi ha detto prima che voleva 1890 Euri?
ALBERGATORE (fumante odio): No! Guardi, le dico: La settimana intera, dal 27 maggio al 3 giugno, due adulti ed un bambino di otto anni. In tutto fa 1065 Euro!
CLIENTE: Che a persona fa… 50 virgola ooh! Ma che complicato!
ALBERGATORE: Guardi, credo di esser stato chiaro. Valuti Lei se il prezzo le va bene e poi mi dica.
CLIENTE: Si, si, valà! Il prezzo va bene però uff, che complicati che siete voi trentini!

(16) Quelli dell’altitudine:

“1 camera matr. piu' bimba 3 mesi pensione completa prezzo e altitudine grazie”
(Siamo a Trento, circa 120m slm. Non è proprio montagna…)

(15) Quello in vena di inglesismi:

“Cercasi accomodation per 2 adulti e 2 bambini”
(“camera” è troppo difficile da scrivere?)

(14) Quelli che non amano la pubblicità:

Email giunta in mattinata:
“Prego inviatemi offerte per Hotel 3* e 4*”

(Il cliente vuole avvalersi della legge sulla Privacy (675/96), e non vuole essere informato su offerte commerciali.)
(Email inviata a ben 1547 Hotel diversi, ma pubblicità? No, grazie, lui non ne vuole!)

(13) Quello che lotta con i calendari:

“Vorrei prenotare sei notti con arrivo al 20 e partenza al 27 aprile”
(dal 20 al 21 è una, dal 21 al 22 sono due, dal 22 al 23 sono tre, dal 23 al 24 sono quattro, dal 24 al 25 sono cinque, dal 25 al 26 sono sei, dal 26 al 27 sono sette! Ma il bello è che quando gli si fa notare la cosa insiste a dire che son sei!!)

(12) Quello frettoloso:

Al telefono:
ALBERGATORE: “Buongiorno, Hotel Ideal”
CLIENTE: “Avete camere da sabato a mercoledì?”
ALBERGATORE: “Mi spiace ma non…”
Il cliente mette giù la cornetta.

(11) Un altro amante degli animali:

“Vorremmo prenotare una camera singola per me ed un piccolo cane da compagnia”
(Il cliente si presenta con un alano irlandese di 50kg “Ma si che è piccolo: non ha neanche due anni”)

(10) Quelli della nonna morente:

Durante una tre giorni dedicata alla mountainbike ad inizio maggio tutte le camere sono prenotate da ciclisti. Al 27 Aprile le previsioni danno pioggia. In Hotel arrivano 12 telefonate da persone diverse che annunciano di non poter venire perché la “nonna sta male e dev’essere ricoverata” o scuse simili ma sempre con protagonista la nonna. 12 storni. Al primo maggio le previsioni si dimostrano errate e la giornata è splendida. Una delle persone che avevano stornato si presenta comunque. Il Receptionist: “Ma sua nonna? Sta meglio ora? Sarà per via del bel tempo”.
(Dice il proverbio: “Quando sul Garda piove in Germania le nonne crepano…”)

(9) Quello che non fa colazione:

“Camera per 2 adulti arrivo sabato 13- partenza lunedi pomeriggio 15-08-2005
pensione completa o mezza o solo pernotto- chiedo eventuale disponibilita'”
(no, la camera e colazione proprio non la vuole)

(8) L’Amante degli animali:

“Cercasi camera con possibilità di portare in hotel 2 conigli nani ed un gatto
Si prega di indicare lo sconto applicato per un bambino di 10 anni”
(ma intende dire che per due conigli nani ed un gatto vuol pagare come un bimbo di dieci anni o viene ANCHE un cucciolo di uomo? E se facesse una crociera sull’arca di Noè?)

(7) Quello dei viaggi nel tempo:

“Desidero bloccare una camera dal 5 agosto al 23 luglio”
(Semmai il contrario: dal 23 luglio al 5 agosto, o vuole alloggiare per un anno intero?)

(6) Quello con la testa per aria:

Prenota una camera dal 15 al 22, poi si presenta al 13 dicendo che “non si ricordava bene” e si lamenta poiché non c’è una camera libera.

(5) Quello degli sconti:

“Prenotiamo una camera tripla dal 5 all’11 del mese: due interi ed un ridotto 8 anni”
All’arrivo il “bimbo” di anni ne ha 18.
Il cliente, mettendola sul ridere “Ops, mi dev’essere scappata la prima cifra”.
(Quando gli si fa notare che quindi il figlio non avrà lo sconto come se avesse 8 anni però non ride più)

(4) Quello che dimentica le proprie cose:

“Pronto? Sono il Sig. Bianchi, stamattina credo di aver dimenticato da Voi lo Shampoo ed un paio di calzini, non è che me li potrebbe spedire?”
(Quando la persona si rende conto che spedire oggetti per il valore di 5 euro può costargli più del doppio stranamente desiste)

(3) Quello alto:

“(…) avrei bisogno di un letto particolarmente lungo perché il mio fidanzato è molto alto (…)”
All’ arrivo si presenta una ragazza sul metro e sessanta con un ragazzo sul metro e settantacinque.
(Lui si è accorciato o lei ha cambiato fidanzato?)

(2) “Ovviamente” (?)

CLIENTE A
“Prenoto dal 16. maggio al 23. Maggio”
(il cliente arriva il giorno 16 e parte il giorno 23)

CLIENTE B
“Prenotazione dal 21 Agosto al 27 Agosto”
(il cliente al 27 Agosto fa notare che ovviamente se ha prenotato fino al 27 significa che vuol partire il 28)
(OVVIAMENTE???????)

(1) Il polemico della conversazione:

“Desidereri prenotare una stanza per due persone con trattamento di mezza pensione dal 20 agosto al 7 settembre. Possibilmente in albergo con abbastanza clientela italiana per poter conversare in italiano pur passando le vacanze in Italia”
(Se vuole le facciamo mettere una brandina nel liceo più vicino…)