(686) The Discount Family wants You!!!!!


Una email allucinante segnalata da gilbertomolena


salve,vogliamo avere più informazione per un soggiorno dal 27-06 al 04-07-2010,siamo due adulti e 1 bebè di 6 mesi, vogliamo il prezzo in pensione completa ALL INCLUSIVE in stanza lontana da rumori, ma abbiamo bisogno di sapere che servizi comprende e che COSA è HA PAGAMENTO?

Mi può indicare cosa include il prezzo?
- parcheggio privato garantito?
- a quanto dista l’albergo dalla Spiaggia ???

- Ombrelloni, lettini e telo mare ??

- piscina ??

- possibilità pranzo in spiaggia incluso nel prezzo?
- biciclette con seggiolone?
- Al Ristorante ???

- bevande incluse:caffe, acqua, vini ,bevande analcoliche

- colazione, pranzo e cena- buffet di antipasti, verdure fresche e gratinate
- Speciale Bimbi ???

- miniclub in Spiaggia mattina e pomeriggio ??

- baby menu ??
- merenda?
- omogeneizzati…???

- angolo delle pappe??
- biologico??

- babysitting durante i pasti e fuori pasti??

- servizio di lavanderia per neonati
- passeggini? fasciatoio e cula in camera?
- Eventi , serate, parchi giochi???
- Internet in stanza??
- connessione gratuita Wi-Fi?
- telefono in stanza?


Grazie,
famiglia XXXXX

(tralasciando la marea di punti interrogativi ed un errore grammaticale particolarmente inquietante: ma sono proprio sicuri di voler affrontare la realtà al di fuori delle proprie mura di casa??????? Lo sanno che gli albergatori dovrebbero vivere di quel che vendono e che non sono un ente benefico?????????) (ops, ne avevo dimenticato uno: "?" Ecco, ora ci siamo!)

(685) Malmenati da quattro clienti i gestori del rifugio San Pietro

Brutale pestaggio al rifugio San Pietro, sul monte Calino, posto a quota 976 metri in uno dei più spettacolari balconi naturali affacciati alla piana benacense. A farne le spese i due gestori per conto della Sat: i conosciutissimi Enzo «Bacòn» Santoni di 55 anni e la moglie Rosalba Malacarne di 50

Leggi l'articolo completo scritto da Sergio Molinari su Trentinocorrierealpi

(vogliamo inoltre esprimere tutto il nostro affetto verso i gestori del Rifugio, vittime di questa violenza gratuita ed insensata)

(684) Il vostro POS non funziona!!!!!

Due clienti in partenza. Due amici in camere singole separate.

Il primo dei due clienti vuol pagare il conto con carta di credito.

Primo tentativo.
La carta non funziona.
Il cliente brontola fra sè

Secondo tentativo.
La carta non funziona.
Il cliente borbotta qualcosa al receptionist.

Terzo tentativo
La carta non funziona.
Il cliente alza la voce con il receptionist accusandolo del malfunzionamento.

Quarto tentativo.
La carta non funziona.
Il cliente sbuffa ed inizia a prendere sottilmente in giro il receptionist.

Quinto tentativo.
La carta non funziona.
Completamente rosso in faccia invita l'amico a provare se la sua carta "é più fortunata"

Si striscia la carta dell'amico (carta IDENTICA: stesso tipo e stessa banca)
Il pagamento va a buon fine al primo tentativo

(MMMMMMHHHHHHHH!!!!! La voglia di urlargli in faccia quanto é maleducato, stupido e SENZA SOLDI!!!!!) Il receptionist, con estrema profesionalità e nonchalanche invita il primo cliente: "Vuole tentare nuovamente o preferisce pagare in contanti?"


(683) No, l'indirizzo non te lo do

Clienti al check-in. Una coppia.

L'albergatrice, nello svolgere la classica prassi di check-in chiede i dati ai clienti ma no, la ragazza si rifiuta di fornire il proprio indirizzo.

L'albergatrice non sa che dire: é da oltre trent'anni che é obbligatorio per gli albergatori trasmettere alla polizia i dati personali dei propri alloggiati. Non farlo sarebbe un reato.

Ma niente, la ragazza non vuol sentir ragioni e tnta di avvalorare la propria posizione dicenco che se fornisse i dati potrebbero "sequestrargli il passaporto" (eeh?)

Inoltre si lamenta del fatto che sia lei a dover firmare la PS anziché il compagno (boh?)

(ma che é Mata-Hari? Ma Vaff!!!!)

(682) Quel caricabatterie é mio...

Squilla il telefono.
E'un uomo che dice di aver alloggiato in Hotel qualche tempo fa e di aver dimenticato il caricabatterie del cellulare (sai che novità, sarai il millesimo quest'anno...) e che lo rivuole indietro.

Purtroppo nessuno dei caricabatterie trovati dal personale proviene dalla camera in cui l'uomo aveva alloggiato.... tranne un caricabatterie senza marca trovato qualche tempo fa tra i divani della Hall proprio nel periodo in cui era alloggiato.

E'nero come quello che dice di aver perso (e come il 90% dei caricabatterie di ogni marca) ed é fatto esattamente come lo descrive (ossia é fatto come il 90% dei caricabatterie di ogni marca...)

Gli si spedisce il caricabatterie (spese a carico del cliente che ha perso l'oggetto).

Qualche giorno dopo telefona di nuovo incxxxato nero: non é quello il suo caricabatterie! Ed ha pure dovuto pagare gli 8 euro di spedizione!

Gli si fa notare che nessun caricabatterie era stato trovato nella camera in cui aveva alloggiato.

Lui replica "forse nella seconda camera"

ALBERGATORE: "Che seconda camera?"

CLIENTE: "Eh, dopo qualche giorno io e degli altri vostri ospiti ci siamo scambiati la camera"

(beeeneee)

ALBERGATORE: "Ed in che altra camera ha dormito?"

CLIENTE: "La seconda camera aveva la vista sulla spiaggia. Può vederlo perché anche gli altri ospiti avevano una doppia e partivano al sabato come noi" (e come tre quarti delle altre camere insomma)

ALBERGATORE: "Si, ma che numero di camera era?" (sono 36 le nostra camere con vista sulla spiaggia!)

CLIENTE: "Non me lo ricordo"

(beeeeeeeeeenisssssimoooooooo!!!!!)

ALBERGATORE: "Ma scusi, se si é spostato di camera senza avvertirci e non si ricorda in quale camera era come pretende che noi sappiamo in quale camera abbia dormito? Si ricorda almeno il nome di questi altri ospiti?"

CLIENTE: (con tono violento) "Ah, chi se lo ricorda!!! Ma é possibile che non abbiate trovato un caricabatterie non originale Nokia?"

ALBERGATORE: "Ce ne sono decine e decine, ma se anche glie ne spedissi uno a caso, che succederebbe se poi il proprietario originale lo rivolesse indietro proprio come lei? Mi richiami a fine stagione (tra 6 mesi) e per quel che mi riguarda potrà avere per se tutti i caricabatterie non reclamati!"


(681) Violenza e litigi in Hotel

A scorrere i quotidiani se ne trova di ogni....
Dal semplice battibecco all'evento più tragico.
Anche questo accade in Hotel...


Si va dalla coppia aggredita in Venezuela al figlio di papà che picchia la moglie in Hotel, dal turista strangolato nella sua camera d'albergo al conduttore televisivo picchiato per via del parcheggio davanti all'albergo. Dalla lite in famiglia alle modelle che si picchiano, dall'albergatore coinvolto in una storiaccia di permessi di soggiorno & gossip agli innumerevoli casi di personaggi famosi che distruggono le proprie camere d'albergo, dall'albergatore preso a bastonate da un folle al calciatore denunciato per una lite tra bimbi in hotel, dall'anziano gay ucciso in albergo, dall'attore che picchia madre e sorella nella sua stanza d'hotel, a quello che picchia i paparazzi, dai tre clienti d'albergo che nel tempo libero non hanno di meglio da fare che picchiare un barbone a mille altre storiacce simili.

Si può solo immaginare la reazione dello staff d'albergo in queste occasioni...

Beh, queste sono solo le vicende più eclatanti; quelle che finiscono sui giornali. Per fortuna nella realtà di tutti i giorni accadono raramente eventi tanto drammatici...

(680) A proposito di leggende metropolitane...

... sono molte pure quelle che riguardano le stanze d'albergo!
Qui riportiamo una storia riportata su molti siti web (ma da nessuna agenzia stampa professionale) estremamente rappresentativa di queste leggende metropolitane:


Usa: marchia a fuoco l'amante
La vendetta di una ragazza "focosa"

Per vendicarsi dell'ex amante che dopo una notte di sesso si è dileguato, gli ha voluto lasciare un ricordo indelebile: lo ho fatto marchiare a fuoco. La vittima è un 23enne di New York che, dopo la breve storia è stato attirato dalla ragazza 21enne in una stanza d'albergo. Lì lo aspettavano due persone. Lo hanno picchiato e marchiato a fuoco sul fianco con la lettera "R". Erre come "revenge", vendetta.

Lo rivela in esclusiva il tabloid New York Post. Kristina Caban, giovane e vendicativa studentessa di New York, ha aspettato due anni prima di gustare la terribile vendetta per l'amore perduto. Ha attirato con una scusa in una stanza d'albergo a Chelsea, l'ex amante che dopo l'avventura di una notte non l'aveva più chiamata.

Il ragazzo, Samir Sara, ha trovato due persone ad attenderlo: lo hanno prima preso a pugni e gli hanno rubato 10 dollari dal portafogli. Poi lo hanno legato con del nastro adesivo e quindi marchiato a fuoco sul fianco. La relazione brevissima tra i due risale al 2004, ma Kristina bruciava ancora di passione. La ragazza è stata arrestata con l'accusa di rapina e aggressione ed è stata fissata una cauzione da 35.000 dollari.

A marchiare a fuoco l'ex amante sarebbe stato l'attuale fidanzato della giovane, il venticinquenne Robert Testagrossa, figlio di due procuratori molto conosciuti a New York. Kristina ha passato nella stanza solo dieci minuti, poi è scesa, ha chiesto la carta d'identità che aveva lasciato alla reception e se n'è andata. Qualche minuto più tardi sono usciti anche gli aggressori.

La polizia, su segnalazione dell'albergatore, ha fatto irruzione nella stanza numero 212. Il ragazzo era legato e bendato con del nastro adesivo e una "R" sulla coscia che per tutta la vita gli farà rimpiangere la notte d'amore con Kristina.

Articolo pubblicato qui

Altre fonti su questa storia qui, qui, qui

(679) Cornuto .... e mazziato!

Articolo pubblicato su Il Giorno

Monza, 10 febbraio 2010 - Qualche mese fa, un commerciante di Monza aveva sequestrato per una notte due prostitute in un motel della zona e le aveva drogate e tenute in suo possesso con la forza. Stavolta è andata in modo diametralmente diverso.

«Cornuto e mazziato» direbbe il detto popolare. E anche se in questo caso di «corna» non è davvero il caso di parlare, le «mazzate» ci sono state davvero tutte. Perché al cliente di due «belle di notte», questa volta, è andata davvero male.

Le due prostitute che si era portato in una camera d’albergo della città si sono rivelate infatti più violente e pericolose di quanto potesse immaginare, tanto che lo hanno malmenato a sangue e rapinato. Il fatto è accaduto un paio di sere fa. Tutto comincia quando alla centrale operativa dei carabinieri di Monza arriva una chiamata d’aiuto da un hotel della città. Quando sul posto arriva la pattuglia del Nucleo operativo e radiomobile della Compagnia di Monza, passo dopo passo il mistero viene chiarito.

I militari cominciano col trovare, all’uscita dell’albergo, due ragazze di colore che stranamente, alla vista delle divise, tentano di darsi alla fuga. I carabinieri le bloccano per identificarle: si tratta delle nigeriane Tracy Erewa, 26 anni, in Italia con l’asilo politico, e Fem Edejyaru, 22 anni, sprovvista di permesso di soggiorno.

Addosso alle due ragazze vengono trovati un telefono cellulare marca Samsung, una fotocamera Olympus, una camicia da uomo di colore blu e documenti di identità palesemente falsi (si scoprirà che appartengono ad altre due donne nigeriane estranee alla vicenda).

Proprio in quel momento, la pattuglia viene raggiunta da un uomo, il cliente delle due prostitute. Il suo racconto le inchioda: dopo essersi appartato per una prestazione sessuale, il cliente è stato violentemente malmenato e strattonato e, successivamente, rapinato appunto di telefonino, macchina fotografica e camicia.

Inevitabile a quel punto l’arresto delle due nigeriane per rapina aggravata in concorso e falsa attestazone a pubblico ufficiale della propria identità. Le due donne sono state quindi rinchiuse in una cella della casa circondariale di Monza a disposizione dell’autorità giudiziaria. Gli oggetti rapinati sono tati restituiti al suo legittimo proprietario.

Dario Crippa

(678) Arancia Meccanica in Hotel...


Articolo pubblicato su Il Secolo XIX

Un romeno di 32 anni è stato arrestato dalla polizia dell’Ufficio prevenzione generale di Genova per sequestro di persona, violenza sessuale, lesioni gravi e rapina. L’uomo è accusato di avere sequestrato, picchiato, violentato e rapinato la receptionist dell’hotel della zona di Principe nel quale aveva preso una stanza. La vittima è una ragazza sudamericana di 31 anni.

I fatti si sono consumati ieri sera dopo le 22. La giovane ha riferito alla polizia di essere stata più volte contattata dall’ospite dell’albergo con varie scuse: pretendeva bibite, servizi in camera non previsti dall’hotel. Alle 22 la donna ha terminato il servizio. È uscita dall’albergo dove l’attendeva il fidanzato. Sfortunatamente si è resa conto di avere dimenticato una borsa con alcuni effetti personali. È rientrata ed il romeno l’ha attratta nella sua stanza dicendole che non funzionava l’acqua calda nella doccia. Una volta nella stanza, la 31enne è stata stordita con un pugno al volto, colpita alla nuca, derubata dei suoi pochi averi, violentata. Una sequenza degna del film «Arancia meccanica».

A violenza consumata, il fidanzato, agitato per la lunga assenza della compagna, ha fatto irruzione prima nell’albergo, poi nella stanza, ma il romeno era fuggito dalla finestra. Atterrando al suolo dopo un balzo di cinque metri si è procurato fratture ai piedi, alle caviglie e alle gambe. È stato a quel punto che gli uomini delle volanti (coordinati dal commissario capo Valentina Carlini) sono giunti sul posto ed hanno arrestato lo stupratore.

La donna è stata soccorsa e ricoverata. L’uomo è attualmente piantonato presso l’ospedale San Martino di Genova dove anch’egli è ricoverato.

Sul caso indaga il pm di turno Francesco Pinto che ha chiesto e ottenuto la convalida dell’arresto al gip Maurizio De Matteis.

(676) Originale o fotocopia?


(Bizarre segnalata su Facebook - Crazy Hotel)


Al telefono, voce giovanile:
CLIENTE: "Tuongiorno, ho ricevuto la vostra lettera in cui ci chiedete la caparra e il fax. Via fax vi devo mandare l'originale o la fotocopia?"
ALBERGATORE: "Temo di non capire signora. Avremo sicuramente bisogno dell'originale al suo arrivo in hotel. Mi sta chiedendo questo?"
CLIENTE:..."No no! Allora, forse non mi capisce
(direi proprio di si). Io pago il vaglio (sic!) e poi vi devo mandare l'originale o la fotocopia via fax??"

...

Ho quindi sentito un brivido lungo la schiena e ho capito che era il caso di spiegare il funzionamento dello strumento telefax. Welcome to the new millennium!
Ho comunque terminato la telefonata con un incoraggiante: "L'importante signora è che ci siamo capiti!"

(675) Mi da la chiave della camera?

8,30 del mattino. Una donna compare di colpo al banco della Reception e "salta addosso" all'albergatore

DONNA: "Mi da la chiave della camera?"
ALBERGATORE: (sopreso dall'irruenza della donna) "Ehmm, scusi, ma lei chi é?"
DONNA: "Ho una camera qui in albergo"
ALBERGATORE (che non ha mai visto questa donna prima d'ora) "Si, Signora..... mi potrebbe ripetere il suo nome?"
DONNA: "XXX"
ALBERGATORE: (controlla l'elenco degli alloggiati) "... Forse la camera é intestata ad un'altro nome, perché qui non risulta!?"
DONNA: "Impossibile"
ALBERGATORE: "Si ricorda il numero della camera?"
DONNA: "Non lo so"
(il mistero s'infittisce, hmmm....)
ALBERGATORE: (in un lampo d'intuizione) "...ma da quando é occupata la camera?"
DONNA: "Ma da oggi!"

(Ma scusa, quando ti presenti in un albergo il giorno d'arrivo ti fiondi di botto senza nemmeno salutare o presentarti ed ordini come nulla fosse "mi dia la chiave della mia camera"?????)

(674) Il Buono sconto


Suona il telefono.
Si tratta di un uomo che era già stato ospite nell'Hotel.
Chiede una stanza per il weekend.
Il Receptionist gli conferma la presenza di una camera libera e comunica i prezzi.
L'uomo dice di avere un "buono sconto"
Il Receptionist avverte che durante il weekend ci sarà una convention e quindi i "buoni sconto" non si applicano.
L'uomo dice che sul buono non c'é scritto nulla di tutto ciò.
Il Receptionist fa notare che sul buono c'é scritto bello grande che "per le condizioni e note dettagliate basta andare sul sito dell'Hotel o consultare il regolamento che si trova nella Hall dell'Hotel"
L'uomo sbatte la cornetta.

(che bello: per una volta una persona gentile! Di solito quelli che non leggono le note urlano qualche infamia prima di sbatterti il telefono in faccia)

(673) Il telefono si paga?

CLIENTE: "Mi scusi signorina, ma il telefono in camera... "

ALBERGATRICE: "si????"

CLIENTE: "Se chiamo dalla camera, le telefonate le devo pagare?"


(ma, vedi tu... se ti va di culo mi dimentico di mettertele sul conto, ma non contarci!)

(672) Ma cosa fanno i clienti per infastidirvi?

Sul forum Digitalspy il 9 dicembre 2007 é stata postata una domanda a tutti coloro che lavorano a contatto diretto con la clientela in cui si chiedeva quali fossero gli atteggiamenti dei clienti che li infastidivano.

LE RISPOSTE NON SI SONO FATTE MANCARE

Ad oggi (fine giugno 2010) il thread é ancora attivo ed ha generato oltre 4200 messaggi!!!


Su Vogue Australia il 30 giugno 2004 era nato un thread simile e con ben 6619 messaggi é stato discusso per più di due anni!

(671) I Delinquenti girovaghi


(Ecco una segnalazione di clienti DA EVITARE trovata su SAPAS)

Abbiamo avuto una prenotazione a nome di Kaczowski da Middlesborough.

Lui ha un aspetto piacevole, capelli scuri, occhiali, sul finire dei 40 anni. Lei è molto snella, capelli lunghi e con i denti marci.

Hanno pagato in contanti in anticipo per 2 notti. Hanno detto che non volevano la prima colazione. Il giorno successivo non li si vede fino alle 5 di sera, alché ci hanno avisato che non sarebbero tornati per la notte, ma sarebbe tornati alle 7 del mattino dopo per riprendersi i bagagli.

Ci siamo subito insospettiti e nel controllare la camera l'abbiamo trovata quasi distrutta! Letto bagnato, tappeto bruciato, piatto doccia bruciato (ma come hanno fatto?), macchie sulla moquette, lenzuola bruciate, bottiglie vuote di alcolici, mozziconi di sigaretta calpestati sulla moquette, sulle coperte etc (la camera era per non fumatori ), hanno lasciato tutti i loro bagagli ma si sono tenuti la chiave per entrare!

Abbiamo fatto un controllo per scoprire che erano stati arrestati a Tenby Pembs pochi giorni prima. Abbiamo chiamato il proprietario della villetta in cui alloggiavano a Tenby Pembs ed abbiamo scoperto che lì avevano fatto la stessa cosa ed in più avevano pure distrutto un muro in mattini con il loro furgone.

La polizia ha emesso un ordine d'arresto nei loro confronti.

A quanto pare sono in viaggio in tutto il paese presso vari b&b / hotel / camping.
Quindi fate attenzione e non ospitateli!

(670) I database web dei clienti da evitare

A fine settembre 2009 in Australia é nato un database (il primo?) in cui tutti gli affiliati possono segnalare gli ospiti sgraditi.

Si chiama "Guest Behaving Badly" ed é raggiungibile all'indirizzo https://www.guestsbehavingbadly.com.au

Si tratta di un database chiuso, accessibile solo ai membri associanti (dietro pagamento), in cui é possibile sapere se un determinato cliente ha avuto in passato atteggiamenti negativi (valutati con un punteggio da 1 a 5).

Qui un articolo che ne parla

La Scozia ha creato un forum chiamato SAPAS (Scottish Accomodation Providers Alert Scams) con sezioni specifiche per clienti truffatori (strani giri di denaro, richieste di rimborsi non dovuti etc, email sibilline) e clienti no-show (quelli che prenotano per poi non presentarsi). Il forum é parzialmente consultabile online dai non-membri.

In Sudafrica si sta lavorando ad un'idea simile chiamata Guest Alert.

Se a Dubai la situazione é la stessa gli albergatori del Medioriente s'interrogano se creare o meno un database di questo tipo

(669) Badguests.com : segnala al mondo i clienti da evitare

Il sito badguests.com si propone come un portale di "informazione commerciale" per operatori dell'ospitalità in cui ogni albergatore/affittacamere/gestore di campeggi potrà segnalare, criticare e commentare i propri clienti peggiori, affinché i colleghi di ogni angolo del pianeta possano evitare di accoglierli per sbaglio nelle proprie strutture.

Se anche tu hai avuto (e per statistica sappiamo che la risposta é certamente si) clienti meschini, arroganti, maleducati, sporchi, pretenziosi e/o antipatici qui troverai il posto ove segnalarli. IL TUTTO IN COMPLETO ANONIMATO!!!

(PS: badguests.com non é un sito vero ma una semplice provocazione.... per ora. I veri database di questo tipo sono segnalati in questo post)

(668) Che vuol dire qui?

(Post segnalato qui)

Un cliente ha in mano un buono sconto valido solo in una determinata settimana:


Cliente: "Scusi che vuol dire qui?" (indicando sul buono sconto appena consegnatole)
Catepol: "Dove?" (pensando a chissà quale cavillo, che non le risultava ci fosse scritto sopra)
Cliente: "Qui dove dice dal 15 al 21 maggio. Che vuol dire?" (come che vuol dire? Sono date di calendario, è scritto in italiano, mica in arabo)
Catepol: (sorridendo e cortesemente) "Esattamente dal 15 al 21 maggio. E’ valido solo in quella settimana in pratica" (che ti pensavi?)
Cliente: (perplessa alquanto in volto) "Ah davvero?"

(Nooooooo. Per finta)

(667) A lui si e a te no, PRRRRRRR!

Che dire di quei clienti che si rifiutano C A T E G O R I C A M E N T E di fornire il numero della propria carta di credito per prenotare la camera e poi.... prenotano l'albergo su Internet tramite siti di prenotazione fornendo come nulla fosse quello stesso numero di carta che si erano rifiutati di darti???

(Evidentemente comunicare i propri dati sensibili ad una società con cui non si ha nessun contatto diretto é ritenuto molto più sicuro che comunicare quello stesso dato all'albergatore con cui interagirai direttamente)

(666) Il Bancomat del demonio

Hai prenotato la vacanza tramite Tour Operator e quindi non devi tirar fuori soldi.
BENE

In una intera settimana hai €20,80 di consumazioni addebitate sul conto.
BENE

Mi dici che vuoi pagare con carta di credito...
MPF, PER 20 EURO...

...ma che gli 80 cents me li dai in contanti perché non ti va di vedere cifre strane sull'estratto conto.
EEEH???

Al terzo tentativo che la carta non funziona ne tiri fuori una seconda?

E quando é evidente che anche la seconda carta non funziona che fai? Apri un portafoglio PIENO DI BANCONOTE e mi tiri fuori una delle tante da 20 euro...

(BOOOOHHHH????)


(665) Il Pastore con le sue pecorelle

In casa c'é una comitiva da due giorni. Devono restare per altri cinque.
Sono in quaranta e vengono dalla foresta nera (Germania).

Solo una volta giunti in casa gli albergatori scoprono che si tratta di una gita parrocchiale (l'agenzia viaggi non aveva avvertito). Il gruppo difatti é composto dal pastore, l'autista e 38 anziani dello stesso paesino.

Il pastore, in particolare, é particolarmente austero. Tutti i giorni compone il suo altarino in sala da pranzo e dice messa ai fedeli.

Gli albergatori non capiscono bene cosa dica (la predica era in tedesco strettissimo) ma dai toni sembrava parlasse sempre e solo dell'apocalisse!

Alla domenica pomeriggio, mentre gran parte della comitiva era in piscina a prendere il sole, il pastore, vedendo l'albergatrice in ufficio tutta intenta a trafficare tra conti e carte varie, con un tono abbastanza secco e lo sguardo severo le dice che "non si dovrebbe lavorare alla domenica".
L'albergatrice, già seccata per via dei conti che non gli stavano tornando, guarda negli occhi il pastore e dopo un periodo di silenzio apparentemente eterno replica dicendo: "se vuol pensarci lei a ripulire tutte le camere e preparare la cena di stasera per la sua comitiva a me ed al personale andrebbe più che bene".

Il pastore a questo punto si allontana senza proferir parola...


(664) Apocalypse Now


(Post trovato su Non chiamatemi cameriera)


Sono finite le scuole.
Lo dico per chi non fosse informato di questo cataclisma.

Ecco, quando finiscono le scuole succede una cosa, terrificante... un po' come quando c' è la festa della donna, per capirci: aprono le gabbie.
Così mi ritrovo con la bellezza di 160 babbuini (ieri sera), e 270 questa sera.

E io li amo, i babbuini.

Ragazzine e ragazzini, vestiti a fotocopia.
Stesso taglio di capelli, stesse borse, stesse cinture, stessi microabiti giro passera, stessi leggins, stessi jeans, la miseria, stesse mutande? O_o
La cosa veramente triste, stesse scarpine di vernice con tacco dodici e fiorellino in punta.
(e noi cretine che se per sbaglio una sera ne incorntriamo una con la stessa maglietta andiamo a casa a cambiarci. *_*)

Il babbuino femmina numero 204 arriva al banco a chiedermi una vodka ice.
Peccato che non avendo addosso niente di particolarmente colorato che fosse riconoscibile, quando sono entrata in sala mi sono persa in un mare di cloni tutti uguali, e la vodka è tornata al bancone.

La prossima volta gli appiccico alla schiena un bigliettino col numero.

Prenotano per venti, arrivano in dieci, con un' ora di ritardo.
Che gliene frega a loro se hai dovuto mandar via altra gente per niente.
Arrivano su due gambe, escono su quattro, tre delle volte, quando cercano di reggersi uno sull' altro.

Ordinano mezza pizza a testa, ne mangiano un quarto, e alla cassa si litigano i cinquanta centesimi del conto, salvo poi spendere un buon 50 euro a testa in vodke, ciupiti, e miscugli di ogni tipo e colore.
Che io giuro, una roba azzurra fosforescente che mi ricorda l' antigelo della macchina, non la bevo per principio.

Sono fantasiosi, infilano i bicchieri nei posti più impensati.
A volte son tentata di guardargli persino nel naso.
I vasi di fiori, in terrazza, sono il posto più gettonato... ma va benissimo pare anche lanciarli nel cortile della casa di fronte, quando i vasi sono pieni.

Come va bene, suppongo, anche tirare pugni alle porte del bagno, rompere gli specchi, scardinare le finestre, lanciare le sedie.
O sputare la birra per terra perchè non gli piace la schiuma.

E vomitare sul tavolo, ovviamente.



....



No.
Fermi tutti, riavvolgete il nastro.
Vomitare sul tavolo no.
La babbuina numero 106 l' ho presa per le orecchie, non si fa ma pace, mandami la mamma che prendo per le orecchie anche lei.

Adesso con le manine sante ti raccogli sto schifo, o giuro che raccolgo la tovaglia e te la infilo in borsa, del resto 'sta roba l' hai pagata, mi par giusto che te la porti a casa.

Quando proprio non sanno più cosa fare si menano tra di loro.
Il perchè, è un mistero avvolto in una nebbia che non ho nessuna intenzione di dissolvere.

NON LO VOGLIO SAPERE.

Ma è forse la sola rivincita che ti resta in tasca alle due del mattino quando stacchi, dopo sei ore di guerra civile.
Perchè quando hai passato la serata a pensare che li vorresti menare tutti, dal primo all' ultimo, vedere che qualche ceffone se lo tirano da soli è una gran soddisfazione.

^___^

E fino a settembre non vi voglio più vedere.

(663) La faccia tosta

Ha prenotato due giorni per telefono.
Senza email né fax l'albergatore ha comunque accettato la prenotazione, premurandosi di richiamare la signora al numero di cellulare che aveva fornito e ripetendo più volte, date, condizioni, prezzi e servizi, accertandosi che la donna avesse capito chiaramente tutto.

All'arrivo si presenta e nonostante gli accordi presi non se ne salta fuori immediatamente con un arrogantissimo "Ma per me c'é un prezzo speciale, vero?"

(ma certamente, proprio per il suo caso verrà decuplicata la rata giornaliera)

(662) Tutta bagnata!

O tu, ignobile femmina che é appena uscita dalla piscina, ti decidi ad asciugarti prima di rientrare in Hotel, o la prossima volta faccio passare a te il mocio dall'entrata fin su alla tua camera!!!

Posso passar sopra ai tuoi due figli che fanno lo stesso ed ormai mi sono pure arreso al fatto che tu, come la maggior parte dei tuoi simili, non ti lavi i piedi prima di entrare in vasca, ma che una donna di quarant'anni, apparentemente sana ed istruita, non capisca che non si può rientrare in albergo in costume da bagno completamente bagnati e SBRODOLANTI ACQUA no, non posso ignorarlo!!!

(661) Mia moglie

Di pomeriggio un cliente si avvicina al banco della reception

CLIENTE: "Mi sa dire a che ora mia moglie é salita a far dormire i bambini?"
RECEPTIONIST: "Mi scusi, ma non so chi sia sua moglie. Io ho cominciato il turno da dieci minuti"
CLIENTE: "Siamo arrivati stamattina. Io sono andato a fare un giro in bici e mia moglie é restata per far dormire i piccoli, ma se sono appena saliti non vado a svegliarli. Devo solo sapere quando sono saliti"
RECEPTIONIST: "Come le dicevo, ho sostituito la collega del mattino da dieci minuti e quindi non so chi sia sua moglie. Ho visto si, delle donne con bambini, salire ai piani delle camere, ma non ho idea se fra loro vi fosse sua moglie"
CLIENTE: "Ma, abbiamo consegnato i documenti stamattina! Dovreste sapere chi siamo!"

(Si, ogni volta che giunge un nuovo cliente gli scattiamo foto segnaletiche di fronte e di profilo, gli prendiamo le impronte digitali, li passiamo al body scanner e consegnamo il profiling a tutto il personale assieme a delle note riguardanti ogni singolo cliente. Di Ognuno dei nostri 180 clienti. Ogni giorno. 365 giorni all'anno)

(660) L'EMAIL?

Al telefono:

CLIENTE: "Buonasera, sono alla ricerca di una camera"
HOTEL: "Si, noi abbiamo camere"
CLIENTE: "Bene, e quanto mi costa?"
HOTEL: "Beh, dipende"
CLIENTE: "Come dipende? Dipende da cosa?
HOTEL: "Innanzitutto dal periodo"
CLIENTE: "Che periodo?"
HOTEL: "Quello in cui vuole alloggiare"
CLIENTE: "Ah, verrei a fine agosto!"
HOTEL: "Bene (dato 1: ottenuto), ed esattamente da quando a quando?"
CLIENTE: "Pensavo verso l'ultima settimana"
HOTEL: "E per quante notti?"
CLIENTE: (già gli si sente soffriggere il cerebro) "Ma per una settimana!"
HOTEL: "Ok, sette notti (dato 2: ottenuto)... Dal 23 al 30 può andar bene?"
CLIENTE: "Si, si, va bene (dato 3: ottenuto), ma... il prezzo?"
HOTEL: "Beh, devo sapere ancora un paio di cose per poterle dire il prezzo: in quanti siete?"
CLIENTE: "Ci serve una doppia"
HOTEL: "Quindi siete in due"
CLIENTE: "Si, più la nipote"
HOTEL: "Ma allora siete in tre! (dato 4: ottenuto)"
CLIENTE: "Ma i bimbi non sono gratis?"
HOTEL: Beh, dipende, é una bambina?"
CLIENTE: "Ancora 'sto dipende, ma da che dipende?"
HOTEL: "Dipende dall'età: quanti hanni ha la nipote?"
CLIENTE: "Sedici" (dato 5: ottenuto)
HOTEL: "Per una sedicenne c'é la riduzione terzo letto ma é troppo grande per essere totalmente gratuita"
CLIENTE: "E fino a quanti anni é gratis?"
HOTEL: "Cinque"
CLIENTE: "Ah"
HOTEL: "Un'ultima cosa; che trattamento preferisce tra camera e colazione, mezza pensione e pensione completa?"
CLIENTE: "Pensione completa"
HOTEL: "Bene (dato 6: ottenuto)"
CLIENTE: "La vostra pensione completa ha tutto vero? (dato 6: a rischio)
HOTEL: "Ehm, scusi, che intende?"
CLIENTE: "Che c'é la colazione, il pranzo e la cena?!"
HOTEL: "Si, certo. La pensione completa consiste in colazione, pranzo e cena"
CLIENTE: "Ok, va bene" (dato 6: accertato)
HOTEL: "Quindi, una doppia con letto aggiunto, in pensione completa per sette notti dal 23 al 30 agosto viene in tutto... €1820"
CLIENTE: "Milleottocentoventi euro?"
HOTEL: "Si, Milleottocentoventi euro"
CLIENTE: "E cos'é incluso nel prezzo?"
HOTEL: "Beh, la camera, le pulizie, la piscina, il parcheggio, i pasti [............] e pure il set cortesia in bagno"
CLIENTE: "Bene, ci penserò un po sù"
HOTEL: "Nessun problema. Nel caso volesse prenotare basta che ci invii una richiesta scritta via fax o email e noi le manderemo subito di ritorno i dettagli per l'acconto"
CLIENTE: "___"
CLIENTE: "___"
CLIENTE: "___"
HOTEL: "Pronto, pronto, mi sente?"
CLIENTE: "Si"
HOTEL: "Le dicevo: nel caso volesse prenotare basta che ci invii una richiesta scritta via fax o email e noi le manderemo subito di ritorno i dettagli per l'acconto"
CLIENTE: "L'EMAIL?"
HOTEL: "Si"
CLIENTE: "Ma io non c'ho l'EMAIL!!"
HOTEL: "Beh, non é un problema, può anche mandarci la richiesta via fax"
CLIENTE: "Ma non c'ho neanche il fax"
HOTEL: "Se vuole é un servizio che può trovare in quasi ogni cartoleria"
CLIENTE: "Per lettera non va bene?"
HOTEL: "Si, si, va bene anche per lettera. Ci metterà un po di più ma va bene?"
CLIENTE: "E quanto ci mette?"
HOTEL: "Dipende dalle poste. Sarranno tre-quattro giorni"
CLIENTE: "Va bene, ci penserò sù"


(659) Ma la birra...

CLIENTE: "Scusi, ma servite birra durante le partite del mondiale?"
ALBERGATORE: "Certamente! Abbiamo tutte queste birre a disposizione (indica le birre in esposizione) e vanno dai €2,00 ai €5,00"
CLIENTE: "Ma non sono gratis quando gioca la Germania?"

(Ma ceeeerto! incentivare una massa di tifosi eccitati e magari pure incazzerecci ad ubriacarsi gratis é ESATTAMENTE quello che ogni buon albergatore desidera sempre fare!)

(658) Erba si, erba no parte II^

Il giorno dopo l'albergatore riprende il taglio dell'erba lasciato a metà il giorno prima (vedi post precedente). Stavolta decide di cominciare alle 9,30.

Già c'é chi ha preso posto sui tavolini del parco e l'albergatore é quindi obbligato a chiedergli di spostarsi. Deve pure impedire l'accesso all'area giochi per una mezz'ora.

Per le 11,00 il taglio dell'erba é finito (giusto in tempo per lavarsi e prepararsi al turno del pranzo).

La signora lamentatasi il giorno prima del rumore del tosaerba e del fatto che il giardino fosse stato curato a metà si é lamentata pure stavolta del rumore.

Una delle famiglie che ieri voleva usare la piscina stavolta voleva usare il parco giochi (ma guarda un pò: la piscina é disponibile per 12 ore al giorno e voi la volevate usare giusto quell'oretta lì in cui non era disponibile; ed il parco giochi é disponibile 16 ore al giorno e voi volevate proprio usarlo in quella mezz'oretta in cui si tagliava l'erba).

In più si é aggiunto un altro cliente che ha brontolato sul fatto che "é qui da due giorni e tutte le mattine c'é il tosaerba in funzione".

(Tra le 5 e le 10 del mattino é troppo presto, tra le 10 e le 12 é un disturbo per chi vuol godersi il parco, tra le 12 ed le 14 é un disturbo per chi pranza in giardino, tra le 14 e le 18 é il momento di massimo utilizzo di parco e piscina e quindi non se ne parla, tra le 18 e le 21 é un disturbo per chi cena in terrazza, dalle 21 alle 23 infastidisce chi vuol bersi un drink a bordo vasca e dopo le 23 non se ne parla.

MA UNA SOLUZIONE ESISTE!
Dopo mezzanotte, una squadra di giardinieri sordomuti vestiti di nero e dotati di visori notturni, potrebbero tagliare l'erba con delle falci affilate, per poi rifinire i punti più difficili con delle forbicine mignon......)




(657) Erba si, erba no

E'appena terminata una lunga settimana piovosa. L'albergatore si alza presto per sfruttare il bel tempo tagliando l'erba del prato che a causa delle abbondanti piogge, negli ultimi giorni é cresciuta a dismisura.

Non potendo iniziare a tagliare l'erba in orari improponibili mentre gli ospiti dormono, decide di dare precedenza all'area attorno alla piscina poiché più frequentata. Quindi chiude l'accesso alla piscina (solitamente aperta dalle 8,00) ed avvia la tosaerba alle 8,20 del mattino. Fa il più in fretta possibile e per le 9,00 ha terminato.

A questo punto riordina le proprie cose e si prepara a tagliare l'erba nel resto del parco ma a questo punto viene "assalito" da due famiglie di clienti che lamentano il fatto di non aver potuto usufruire della piscina dalle 8,00.

L'albergatore prova a spiegare che, dopo la settimana di piogge, non poteva aspettare oltre per tagliare l'erba ma i clienti in questione non vogliono sentir ragione.

A ciò si aggiunge una ulteriore lamentela giunta da una signora che dice di "non aver potuto dormire".

L'albergatore getta la spugna e decide che finirà di tagliare l'erba all'indomani.

A questo punto non mancava che al pomeriggio, con tutti i tavolini del parco occupati, la stessa donna che si era lamentata per il rumore della tosaerba al mattino facesse notare con aria stizzosa che "avete tagliato l'erba a solo metà parco"?

(656) I mille ed un albergatori

Si dice sempre che il mestiere dell'albergatore racchiuda in se tante mansioni differenti. Si, ma quali sono queste mansioni?


AIUTO CUOCO
"In cucina non riescono a star dietro alle comande. Chi può dare una mano ai cuochi?"

ANALISTA IGIENICO
"Cameriera, ti sei lavata le mani quando sei uscita dal gabinetto?"

ANIMATORE
"Piove e non sappiamo che fare, non é che può organizzare qualcosina? tipo una tombola!?"

ANTENNISTA
"Rai 3 non si vede bene. Può fare qualcosa IMMEDIATAMENTE?"

ARCHITETTO
Perché per quanto bravo possa essere un'architetto, l'albergatore deve sempre tirarsi su le maniche e progettare, tirar linee, proporre variazioni...

BABYSITTER
"Il nostro bimbo si annoia, non é che può fargli fare qualche bel gioco?"

BAGNINO
Uno sguardo al bancone, uno sguardo alla piscina, uno sguardo al bancone, uno sguardo alla piscina...

BARISTA
Mentre stai facendo un cappuccino con poco latte tanta schiuma ed un caffelatte tanto caffé e poco latte ti chiedono "Vorrei un frappuccino con tanto cacao, una cioccolata calda con tanto latte ma solo una punta di schiuma ed un Gin Tonic con una spruzzatina di lime."

BIGLIETTAIO
"Scusi, ma se il biglietto del pullman da qui alla stazione costa €1,25 ma il giornaliero per 4 persone viene €8,40..." "Ma se il pullmnan arriva in stazione alle 10,20 ed il treno parte alle 10.28 non crede ci sia la possibilità che lo perda?"

BUTTAFUORI
I ragazzi ospitati alla 127 hanno fatto un baccano infernale tutta la notte, si son messi a correre ed urlare come pazzi nel bel mezzo della notte ed hanno svegliato tutti gli ospiti del primo piano. Sembrano i quattro cloni di Conan il Barbaro ed adesso dovrò cacciarli dall'albergo...

CALENDARIO UMANO
Quando a giugno un cliente al bar se ne esce con una richiesta del tipo "Ma nella notte tra il 18 ed il 19 Settembre avete ancora una doppia libera?" perché si stupisce se non te lo ricordi a memoria???????

CAMBIAVALUTE
"Veramente in tasca ho solo Dollari". "Non c'é problema signore: questo é il cambio aggiornato a stamattina". "Ma la mia banca mi faceva un cambio migliore". "Si signore, ma nelle ultime due settimane il tasso é cambiato". "Mi chiami il suo capo immediatamente!"

CAMERIERE
"Bisogna portare queste bevande al tavolo 6"

CARTOLAIO
"Scusi, mi fa 80 fotocopie?"

CENSORE
"No signore, in Italia é vietato stare completamente nudi in piscina". "La prego, non può scendere in sala colazioni in canottiera e mutande!"

CHIMICO
Il Ph della piscina va alzato di 0,2 e quindi...

COMMENTATORE CALCISTICO
Anche se non te n'é mai fregato nulla di quello sport dove tirano calci ad un pallone non puoi fare a meno di essere informato su partite, risultati etc.

COMMERCIANTE
"Vorremmo una doppia per due notti. Ma non é che ci fa un bello sconto se facciamo una notte in più?"

CONFESSORE
La Signora della 119 ha tanto bisogno di sfogarsi e parlare a qualcuno dei propri problemi personali, e gli altri ospiti la evitano.

CONSIGLIERE
"Oggi non so cosa fare. Che mi consiglia?". "Domani é il compleanno di mia moglie e non so che regalarle. Ha qualche idea da darmi?"

CONSULENTE BANCARIO
"Ma come? Il mio limite sulla carta é di 1000 euro mensili!" "Si Signora, ma ha controllato se lo stesso massimale valga qui all'estero?" "Forse la sua banca le ha proposto un semplice contratto standard con possibilità di erogazione ridotta all'estero"

C.S.I.
La doppia uso singola dovrebbe essere occupata soltanto da una donna, ma come si spiega che entrambe le lenzuola sono stropicciate ed in una delle due vi siano peli scuri nonostante lei sia bionda?

CUOCO
"Non potrebbe rifarmi il minestrone senza sedano, carote e cipolla?". "Le verze di questa zona cos'hanno di diverso dalle altre verze?". "Se aggiungi una punta di panna vegetale potresti attenuare la piccantezza della paprika che hai aggiunto nel sugo"

CUSTODE
"Scusi, mi tiene le chiavi della macchina?"

DESIGNER
"Le linee morbide delle poltrone in pelle si sposano alla perfezione con la linearità dei muri del bar"

DIPLOMATICO NEUTRALE
Per convivere pacificamente con i tuoi ospiti, non dovresti esprimere alcuna opinione politica, economica, morale, religiosa, filosofica. Anzi, a dirla tutta chi dice cosi vorrebbe te ne stessi sempre zitto e ti limitassi a sorridere come un ebete!

DOGANIERE
Al check-in bisogna controllare e registrare i documenti in base alla legge e fungere da poliziotto: "ma il suo documento é scaduto!", "Si, mi servono i dati dei suoi figli anche se sono minori", "Ci credo che é suo figlio, ma se lui porta il cognome della madre che qui non c'é e sul suo documento non é riportata la paternità, io non posso dare alloggio ad un minore senza documenti"

ELETTRICISTA
Si é rotto un'apparecchio elettrico di domenica e bisogna ripararlo subito. Chi mai ci penserà?

ENIGMISTA
Gianni é in camera con Sabrina. Il primo giorno fanno colazione e pranzano anziché cenare. Il secondo giorno li raggiunge Matteo ed insiema fanno colazione, pranzo e cena. Al terzo giorno Matteo va in camera con Luca, il quale ha alloggiato per tre notti in Dependance assieme alla propria fidanzata che ora é dovuta ripartire e che ha richiesto di passare da una superior ad una standard per pagare meno...

FACCHINO
"Mi da una mano a portare le valigie?"

FALEGNAME
Bisogna riparare il tavolo rotto della 101 entro un paio d'ore perché stanno per arrivare i nuovi ospiti

GIARDINIERE
"Ma come mai non avete ancora tagliato l'erba?" "Ma guardi che i gerani vanno curati così e cosà". "Dalle nostre parti i cactus sono più grandi"

GIOCATORE DI TETRIS
La signora A, che alloggerà da sabato a giovedì, la mettiamo alla 102 perché vuole la vista lago, mentre la famiglia B dobbiamo metterli alla 306 perché vogliono una camera spaziosa ed arriveranno al 7, ma i signori C, che ripartono lunedì anziché alla domenica come la maggior parte degli ospiti, dobbiamo per forza metterli alla 209, anche se avevano chiesto di poter stare alla 205, che però non possimo dargli perché é stata prenotata già da due mesi dai signori D, ma se gli proponessimo un cambio camera a metà settimana...

GIORNALAIO
"Come mai avete sempre il Washington Post del giorno prima? Comprate i giornali avanzati per risparmiare" "No signore, ma il giornale ci arriva effettivamente un giorno dopo!!"

GIUDICE
Il cliente della 207, nel fare retromarcia ha urtato la macchina del cliente della 306, a suo dire parcheggiata male.

GRAFICO
"Il Menù é scritto con un carattere troppo anonimo" "Il nuovo Menù ha un carattere bello ma poco leggibile" "La versione tedesca della Brochure ha un difetto di crominanza"

GUIDA TURISTICA
"Vorrei fare una passeggiata lunga ma poco impegnativa in un luogo soleggiato ma non caldo"

IDRAULICO
Si é otturata una doccia e l'idraulico liquido non basta. E chi chiamerai?

IMBIANCHINO
I bambini della 103 hanno disegnato sul muro coi pennarelli e stasera arriveranno i nuovi ospiti.

INDOVINO
"Questa non é la camera che ci immaginavamo". "Ma Signore, lei ha detto che la volova con vista mare ed é quello che ha avuto" "Si, ma me l'immaginavo diversa".

INFERMIERE
Dice niente: "Corsi di pronto soccorso e sicurezza sul lavoro?"

INGEGNERE
Meglio la lavastoviglie A da 6000 euro con lavaggio automatico multiprogrammabile ma che ha una serie di giunture che sembrano facilmente incrinabili o la lavastoviglie B da 5500 euro con un'unico programma di lavaggio ma dalla struttura apparentemente più solida?
Quando si devono valutare diverse proposte tecniche uno si deve fare una certa cultura per poter avere voce in capitolo e capire le proposte stesse.

LAVAPIATTI
"Oggi il lavapiatti é di riposo. Chi laverà questi 250 servizi completi?"

LINGUISTA
"Ma come? Se lei accetta le prenotazioni di così tanti polacchi dovrebbe imparare meglio la nostra lingua! Przekleństwo!!!!

MARKETING MANAGER
"L'offerta da 400 euro non va bene: dobbiamo uscire al massimo con 390. Per rientrare potremmo eliminare dal pacchetto questi servizi..."

MAGAZZINIERE
Cosa vuol dire "Sono finiti i succhi al pompelmo rosa?" Ma non li avevi ordinati ieri? Ma anche se due cartoni di pompelmo rosa occupano lo stesso spazio di tre cartoni di pathé di manzo ne abbiamo bisogno!

MECCANICO
Il cliente ha un problema con la batteria dell'auto? Serve una seconda persona per attaccare il rimorchio alla macchina? E chi chiamerà?

MEDICO
La Signora della 223 é caduta. Bisogna medicarla e portarla al pronto soccorso. Chi mai ci penserà?

MERCANTE
Suvvia, mi venga incontro col prezzoooo....

METEREOLOGO
"Lei che é di qua, mi sa dire che tempo farà il 25 del prossimo mese?"

MURATORE
Quelli della 316 hanno rotto una piastrella.

MUSICOLOGO
"Non avete della musica più adatta ai miei gusti?"

PACIERE
Quelli della 309 stanno litigando con quelli della 310. A chi toccherà trovare una soluzione pacifica e spostarli in camere distanti?

PAPPONE
"Maaaaa..... lei che é del posto, ci sa dire dov'é che si possono trovare delle belle ragazze?" "In edicola, su Playboy!".

PARCHEGGIATORE
"Per favore, può spostare la sua macchina entro le strisce affinché tutti gli altri possano passare?"

PERSONAL TRAINER
"Uff, ci hai detto che era un percorso semplice di due ore invece ce ne abbiamo messe 4 e guarda come siamo sudati!"

POLIZIOTTO
Ho visto quelli della 207 salire in camera con due amici. sono le 24.00 e gli amici non sono ancora scesi...
Quelli della 101 stanno sul balcone a fumare ma le loro sigarette hanno uno strano odore...

POSTINO
"Mi potrebbe spedire questo pacchetto in Australia?"

PROFUMIERE
"Non avete detersivo per i pavimenti con un profumo diverso?" "Potrebbe mettermi uno shampoo alla mela nel set cortesia?"

P.R.
"Scusi, non potrebbe dire ai nostri vicini di tavolo di fare meno rumore quando mangiano la minestra?"

PSICOLOGO
La Sig.ra Rossi é scontenta. Non si tratta né della camera, né della cucina, né del servizio. Forse che abbia litigato col marito? Se cova rancore e poi lo sfoga sull'Hotel é la fine! Bisogna capire cosa c'é che non va ed intervenire!

RAGIONIERE
Per rientrare negli studi di settore senza trasgredire alla regolamentazione dei prezzi massimi, senza stravolgere le giacenze di magazzino, continuando a restare concorrenziale e senza mettere in conto l'ipotesi di diventare un gangster potrei...

REGISTRO UMANO
Hai registrato gli opiti della camera 21?
Hai registrato la temperatura del frigo in cucina?
Hai registrato il Ph della piscina?
Hai registrato il totale degli arrivi e partenze?
Hai registrato il totale degli incassi del Bar?
Hai registrato il totale degli incassi del centro benessere?
Hai registrato i servizi extra richiesti nella prenotazione "De Rossi"?
Hai registrato il totale giornaliero dei corrispettivi?
Hai registrato i dati richiesti dal commercialista?
Hai registrato sul borderò i brani eseguiti dal musicista?
Hai registrato l'accesso ad internet del cliente della camera 16?
Hai registrato le caparre?

RESPONSABILE ALLA SICUREZZA
"No, no, no! Ti ho detto mille volte che per alzare i pesi devi fare questo movimento così e cosà". "Chi ha messo i vassoi sullo scaffale alto?"

RUBRICA VIVENTE
"Buongiorno, vorrei parlare col Signor Rossi" "Quale? Abbiamo più di un Signor Rossi in casa" "Quello moro coi baffi" "Scusi, ma non ricordo il volto di tutti i 412 ospiti. Sa il numero della camera?" "Ma come? E' lei che dovrebbe saperlo!"

SCHIAVO
Inutile negarlo: certi ospiti intendono la figura dell'albergatore come una sorta di schiavo tuttofare.

SHOPPING ASSISTANT
"Salve, vorrei comprare dei buon vino. In un supermercato in centro ho visto che vendono il Barolo della cantina X a 3,50 euro mentre nei negozi vicini vendono tutti il Barolo Y a 6,70. Pagare 6,60 non le pare eccessivo?"

SOMMELIER
"Non ritiene che l'annata '03 sia caratterizzata da un tannino più marcato?"

STILISTA
"Ma perché le vostre divise sono bianche e nere?"

TABACCAIO
"Avete sigarette?" "No, signore, mi spiace ma non possiamo vendere sigarette".
"Il tabaccaio qui di fronte mi ha chiesto ben €4,90 per delle Marlboro. E'il prezzo normale o mi ha fregato?"

TASSISTA
Quelli della 145 devono essere alla stazione dei treni alle 20.00 e non ci sono taxi disponibili. Chi ci penserà a dargli una mano?

TECNICO INFORMATICO
"Scusi, ma non riesco a mandare email dal mio portatile. Qui mi chiede una password WPA, io c'inserisco i dati d'accesso ad Hotmail ma non so cosa sia questo "server smtp". Mi può aiutare?

TELECINETICO
Il cliente vuole qualcosa da te (un servizio extra, un consiglio etc.). Vuole ma non lo dice. Tu sai che lui vuole qualcosa ma lui si rifiuta di dire alcunché. Tu lo guardi negli occhi e cerchi di penetrargli della mente. Se non riuscirai a capire ciò che vuole senza che te l'abbia detto, sappi che non sei un buon albergatore.

TELEVIDEO UMANO
"Cosa vuol dire che non sa su che canale danno le finali di Curling finlandese?"

TESTIMONE DI NOZZE IMPROVVISATO
Quando una coppia decide di celebrare le nozze lontani da casa e poi all'ultimo minuto manca un testimone.... é capitato anche questo!

UOMO DELLE PULIZIE
Oggi dobbiamo pulire i vetri della sala grande...

VALVOLA DI SFOGO
Certa gente sembra vada in vacanza esclusivamente per poter sfogare la propria rabbia repressa utilizzando l'albergatore come bersaglio.

VIGILANTE
Dei ragazzini hanno tentato d'intrufolarsi nella piscina alle 3 di notte. Chi mai sarà sceso a scacciarli?

VIGILE DEL FUOCO
"Corsi antincendio" dice niente?

WEB CONNECTED
"Vi ho mandato un'email da 45 minuti, perché non ha risposto?"

WEB DESIGNER
"I clienti non capiscono che l'icona gigante a forma di busta da lettere con una "@" scritta nel centro significa email: dobbiamo scrivere "m@il" in grassetto in alto ed a sinistra!

ZOMBI
A fine giornata si, l'aspetto é proprio quello.