Si dice sempre che il mestiere dell'albergatore racchiuda in se tante mansioni differenti. Si, ma quali sono queste mansioni?
AIUTO CUOCO
"In cucina non riescono a star dietro alle comande. Chi può dare una mano ai cuochi?"
ANALISTA IGIENICO
"Cameriera, ti sei lavata le mani quando sei uscita dal gabinetto?"
ANIMATORE
"Piove e non sappiamo che fare, non é che può organizzare qualcosina? tipo una tombola!?"
ANTENNISTA
"Rai 3 non si vede bene. Può fare qualcosa IMMEDIATAMENTE?"
ARCHITETTO
Perché per quanto bravo possa essere un'architetto, l'albergatore deve sempre tirarsi su le maniche e progettare, tirar linee, proporre variazioni...
BABYSITTER
"Il nostro bimbo si annoia, non é che può fargli fare qualche bel gioco?"
BAGNINO
Uno sguardo al bancone, uno sguardo alla piscina, uno sguardo al bancone, uno sguardo alla piscina...
BARISTA
Mentre stai facendo un cappuccino con poco latte tanta schiuma ed un caffelatte tanto caffé e poco latte ti chiedono "Vorrei un frappuccino con tanto cacao, una cioccolata calda con tanto latte ma solo una punta di schiuma ed un Gin Tonic con una spruzzatina di lime."
BIGLIETTAIO
"Scusi, ma se il biglietto del pullman da qui alla stazione costa €1,25 ma il giornaliero per 4 persone viene €8,40..." "Ma se il pullmnan arriva in stazione alle 10,20 ed il treno parte alle 10.28 non crede ci sia la possibilità che lo perda?"
BUTTAFUORI
I ragazzi ospitati alla 127 hanno fatto un baccano infernale tutta la notte, si son messi a correre ed urlare come pazzi nel bel mezzo della notte ed hanno svegliato tutti gli ospiti del primo piano. Sembrano i quattro cloni di Conan il Barbaro ed adesso dovrò cacciarli dall'albergo...
CALENDARIO UMANO
Quando a giugno un cliente al bar se ne esce con una richiesta del tipo "Ma nella notte tra il 18 ed il 19 Settembre avete ancora una doppia libera?" perché si stupisce se non te lo ricordi a memoria???????
CAMBIAVALUTE
"Veramente in tasca ho solo Dollari". "Non c'é problema signore: questo é il cambio aggiornato a stamattina". "Ma la mia banca mi faceva un cambio migliore". "Si signore, ma nelle ultime due settimane il tasso é cambiato". "Mi chiami il suo capo immediatamente!"
CAMERIERE
"Bisogna portare queste bevande al tavolo 6"
CARTOLAIO
"Scusi, mi fa 80 fotocopie?"
CENSORE
"No signore, in Italia é vietato stare completamente nudi in piscina". "La prego, non può scendere in sala colazioni in canottiera e mutande!"
CHIMICO
Il Ph della piscina va alzato di 0,2 e quindi...
COMMENTATORE CALCISTICO
Anche se non te n'é mai fregato nulla di quello sport dove tirano calci ad un pallone non puoi fare a meno di essere informato su partite, risultati etc.
COMMERCIANTE
"Vorremmo una doppia per due notti. Ma non é che ci fa un bello sconto se facciamo una notte in più?"
CONFESSORE
La Signora della 119 ha tanto bisogno di sfogarsi e parlare a qualcuno dei propri problemi personali, e gli altri ospiti la evitano.
CONSIGLIERE
"Oggi non so cosa fare. Che mi consiglia?". "Domani é il compleanno di mia moglie e non so che regalarle. Ha qualche idea da darmi?"
CONSULENTE BANCARIO
"Ma come? Il mio limite sulla carta é di 1000 euro mensili!" "Si Signora, ma ha controllato se lo stesso massimale valga qui all'estero?" "Forse la sua banca le ha proposto un semplice contratto standard con possibilità di erogazione ridotta all'estero"
C.S.I.
La doppia uso singola dovrebbe essere occupata soltanto da una donna, ma come si spiega che entrambe le lenzuola sono stropicciate ed in una delle due vi siano peli scuri nonostante lei sia bionda?
CUOCO
"Non potrebbe rifarmi il minestrone senza sedano, carote e cipolla?". "Le verze di questa zona cos'hanno di diverso dalle altre verze?". "Se aggiungi una punta di panna vegetale potresti attenuare la piccantezza della paprika che hai aggiunto nel sugo"
CUSTODE
"Scusi, mi tiene le chiavi della macchina?"
DESIGNER
"Le linee morbide delle poltrone in pelle si sposano alla perfezione con la linearità dei muri del bar"
DIPLOMATICO NEUTRALE
Per convivere pacificamente con i tuoi ospiti, non dovresti esprimere alcuna opinione politica, economica, morale, religiosa, filosofica. Anzi, a dirla tutta chi dice cosi vorrebbe te ne stessi sempre zitto e ti limitassi a sorridere come un ebete!
DOGANIERE
Al check-in bisogna controllare e registrare i documenti in base alla legge e fungere da poliziotto: "ma il suo documento é scaduto!", "Si, mi servono i dati dei suoi figli anche se sono minori", "Ci credo che é suo figlio, ma se lui porta il cognome della madre che qui non c'é e sul suo documento non é riportata la paternità, io non posso dare alloggio ad un minore senza documenti"
ELETTRICISTA
Si é rotto un'apparecchio elettrico di domenica e bisogna ripararlo subito. Chi mai ci penserà?
ENIGMISTA
Gianni é in camera con Sabrina. Il primo giorno fanno colazione e pranzano anziché cenare. Il secondo giorno li raggiunge Matteo ed insiema fanno colazione, pranzo e cena. Al terzo giorno Matteo va in camera con Luca, il quale ha alloggiato per tre notti in Dependance assieme alla propria fidanzata che ora é dovuta ripartire e che ha richiesto di passare da una superior ad una standard per pagare meno...
FACCHINO
"Mi da una mano a portare le valigie?"
FALEGNAME
Bisogna riparare il tavolo rotto della 101 entro un paio d'ore perché stanno per arrivare i nuovi ospiti
GIARDINIERE
"Ma come mai non avete ancora tagliato l'erba?" "Ma guardi che i gerani vanno curati così e cosà". "Dalle nostre parti i cactus sono più grandi"
GIOCATORE DI TETRIS
La signora A, che alloggerà da sabato a giovedì, la mettiamo alla 102 perché vuole la vista lago, mentre la famiglia B dobbiamo metterli alla 306 perché vogliono una camera spaziosa ed arriveranno al 7, ma i signori C, che ripartono lunedì anziché alla domenica come la maggior parte degli ospiti, dobbiamo per forza metterli alla 209, anche se avevano chiesto di poter stare alla 205, che però non possimo dargli perché é stata prenotata già da due mesi dai signori D, ma se gli proponessimo un cambio camera a metà settimana...
GIORNALAIO
"Come mai avete sempre il Washington Post del giorno prima? Comprate i giornali avanzati per risparmiare" "No signore, ma il giornale ci arriva effettivamente un giorno dopo!!"
GIUDICE
Il cliente della 207, nel fare retromarcia ha urtato la macchina del cliente della 306, a suo dire parcheggiata male.
GRAFICO
"Il Menù é scritto con un carattere troppo anonimo" "Il nuovo Menù ha un carattere bello ma poco leggibile" "La versione tedesca della Brochure ha un difetto di crominanza"
GUIDA TURISTICA
"Vorrei fare una passeggiata lunga ma poco impegnativa in un luogo soleggiato ma non caldo"
IDRAULICO
Si é otturata una doccia e l'idraulico liquido non basta. E chi chiamerai?
IMBIANCHINO
I bambini della 103 hanno disegnato sul muro coi pennarelli e stasera arriveranno i nuovi ospiti.
INDOVINO
"Questa non é la camera che ci immaginavamo". "Ma Signore, lei ha detto che la volova con vista mare ed é quello che ha avuto" "Si, ma me l'immaginavo diversa".
INFERMIERE
Dice niente: "Corsi di pronto soccorso e sicurezza sul lavoro?"
INGEGNERE
Meglio la lavastoviglie A da 6000 euro con lavaggio automatico multiprogrammabile ma che ha una serie di giunture che sembrano facilmente incrinabili o la lavastoviglie B da 5500 euro con un'unico programma di lavaggio ma dalla struttura apparentemente più solida?
Quando si devono valutare diverse proposte tecniche uno si deve fare una certa cultura per poter avere voce in capitolo e capire le proposte stesse.
LAVAPIATTI
"Oggi il lavapiatti é di riposo. Chi laverà questi 250 servizi completi?"
LINGUISTA
"Ma come? Se lei accetta le prenotazioni di così tanti polacchi dovrebbe imparare meglio la nostra lingua! Przekleństwo!!!!
MARKETING MANAGER
"L'offerta da 400 euro non va bene: dobbiamo uscire al massimo con 390. Per rientrare potremmo eliminare dal pacchetto questi servizi..."
MAGAZZINIERE
Cosa vuol dire "Sono finiti i succhi al pompelmo rosa?" Ma non li avevi ordinati ieri? Ma anche se due cartoni di pompelmo rosa occupano lo stesso spazio di tre cartoni di pathé di manzo ne abbiamo bisogno!
MECCANICO
Il cliente ha un problema con la batteria dell'auto? Serve una seconda persona per attaccare il rimorchio alla macchina? E chi chiamerà?
MEDICO
La Signora della 223 é caduta. Bisogna medicarla e portarla al pronto soccorso. Chi mai ci penserà?
MERCANTE
Suvvia, mi venga incontro col prezzoooo....
METEREOLOGO
"Lei che é di qua, mi sa dire che tempo farà il 25 del prossimo mese?"
MURATORE
Quelli della 316 hanno rotto una piastrella.
MUSICOLOGO
"Non avete della musica più adatta ai miei gusti?"
PACIERE
Quelli della 309 stanno litigando con quelli della 310. A chi toccherà trovare una soluzione pacifica e spostarli in camere distanti?
PAPPONE
"Maaaaa..... lei che é del posto, ci sa dire dov'é che si possono trovare delle belle ragazze?" "In edicola, su Playboy!".
PARCHEGGIATORE
"Per favore, può spostare la sua macchina entro le strisce affinché tutti gli altri possano passare?"
PERSONAL TRAINER
"Uff, ci hai detto che era un percorso semplice di due ore invece ce ne abbiamo messe 4 e guarda come siamo sudati!"
POLIZIOTTO
Ho visto quelli della 207 salire in camera con due amici. sono le 24.00 e gli amici non sono ancora scesi...
Quelli della 101 stanno sul balcone a fumare ma le loro sigarette hanno uno strano odore...
POSTINO
"Mi potrebbe spedire questo pacchetto in Australia?"
PROFUMIERE
"Non avete detersivo per i pavimenti con un profumo diverso?" "Potrebbe mettermi uno shampoo alla mela nel set cortesia?"
P.R.
"Scusi, non potrebbe dire ai nostri vicini di tavolo di fare meno rumore quando mangiano la minestra?"
PSICOLOGO
La Sig.ra Rossi é scontenta. Non si tratta né della camera, né della cucina, né del servizio. Forse che abbia litigato col marito? Se cova rancore e poi lo sfoga sull'Hotel é la fine! Bisogna capire cosa c'é che non va ed intervenire!
RAGIONIERE
Per rientrare negli studi di settore senza trasgredire alla regolamentazione dei prezzi massimi, senza stravolgere le giacenze di magazzino, continuando a restare concorrenziale e senza mettere in conto l'ipotesi di diventare un gangster potrei...
REGISTRO UMANO
Hai registrato gli opiti della camera 21?
Hai registrato la temperatura del frigo in cucina?
Hai registrato il Ph della piscina?
Hai registrato il totale degli arrivi e partenze?
Hai registrato il totale degli incassi del Bar?
Hai registrato il totale degli incassi del centro benessere?
Hai registrato i servizi extra richiesti nella prenotazione "De Rossi"?
Hai registrato il totale giornaliero dei corrispettivi?
Hai registrato i dati richiesti dal commercialista?
Hai registrato sul borderò i brani eseguiti dal musicista?
Hai registrato l'accesso ad internet del cliente della camera 16?
Hai registrato le caparre?
RESPONSABILE ALLA SICUREZZA
"No, no, no! Ti ho detto mille volte che per alzare i pesi devi fare questo movimento così e cosà". "Chi ha messo i vassoi sullo scaffale alto?"
RUBRICA VIVENTE
"Buongiorno, vorrei parlare col Signor Rossi" "Quale? Abbiamo più di un Signor Rossi in casa" "Quello moro coi baffi" "Scusi, ma non ricordo il volto di tutti i 412 ospiti. Sa il numero della camera?" "Ma come? E' lei che dovrebbe saperlo!"
SCHIAVO
Inutile negarlo: certi ospiti intendono la figura dell'albergatore come una sorta di schiavo tuttofare.
SHOPPING ASSISTANT
"Salve, vorrei comprare dei buon vino. In un supermercato in centro ho visto che vendono il Barolo della cantina X a 3,50 euro mentre nei negozi vicini vendono tutti il Barolo Y a 6,70. Pagare 6,60 non le pare eccessivo?"
SOMMELIER
"Non ritiene che l'annata '03 sia caratterizzata da un tannino più marcato?"
STILISTA
"Ma perché le vostre divise sono bianche e nere?"
TABACCAIO
"Avete sigarette?" "No, signore, mi spiace ma non possiamo vendere sigarette".
"Il tabaccaio qui di fronte mi ha chiesto ben €4,90 per delle Marlboro. E'il prezzo normale o mi ha fregato?"
TASSISTA
Quelli della 145 devono essere alla stazione dei treni alle 20.00 e non ci sono taxi disponibili. Chi ci penserà a dargli una mano?
TECNICO INFORMATICO
"Scusi, ma non riesco a mandare email dal mio portatile. Qui mi chiede una password WPA, io c'inserisco i dati d'accesso ad Hotmail ma non so cosa sia questo "server smtp". Mi può aiutare?
TELECINETICO
Il cliente vuole qualcosa da te (un servizio extra, un consiglio etc.). Vuole ma non lo dice. Tu sai che lui vuole qualcosa ma lui si rifiuta di dire alcunché. Tu lo guardi negli occhi e cerchi di penetrargli della mente. Se non riuscirai a capire ciò che vuole senza che te l'abbia detto, sappi che non sei un buon albergatore.
TELEVIDEO UMANO
"Cosa vuol dire che non sa su che canale danno le finali di Curling finlandese?"
TESTIMONE DI NOZZE IMPROVVISATO
Quando una coppia decide di celebrare le nozze lontani da casa e poi all'ultimo minuto manca un testimone.... é capitato anche questo!
UOMO DELLE PULIZIE
Oggi dobbiamo pulire i vetri della sala grande...
VALVOLA DI SFOGO
Certa gente sembra vada in vacanza esclusivamente per poter sfogare la propria rabbia repressa utilizzando l'albergatore come bersaglio.
VIGILANTE
Dei ragazzini hanno tentato d'intrufolarsi nella piscina alle 3 di notte. Chi mai sarà sceso a scacciarli?
VIGILE DEL FUOCO
"Corsi antincendio" dice niente?
WEB CONNECTED
"Vi ho mandato un'email da 45 minuti, perché non ha risposto?"
WEB DESIGNER
"I clienti non capiscono che l'icona gigante a forma di busta da lettere con una "@" scritta nel centro significa email: dobbiamo scrivere "m@il" in grassetto in alto ed a sinistra!
ZOMBI
A fine giornata si, l'aspetto é proprio quello.
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