(909) Clienti Serpenti

Un simpatico breviario sulle tipologie di clienti proveniente da Micinarock

1. IL CLIENTE FURBETTO. Ha la tipica espressione di chi vuole fregarti in qualche modo. Di solito usa qualsiasi astuzia pur di farti cadere in errore. Magari quando tu stai contando il resto ti riempie di domande difficili cercando di farti sbagliare - ovviamente a pro suo.
2. IL CLIENTE ISTERICO. Occhio stralunato e nervi a fior di pelle. Sembra non aspetti altro che prendersela con te. Risponde alle domande come se facesse un piacere a te. Digita il pin del bancomat e appena ti giri per controllare che abbia digitato "ok" ti guarda come per dire: "Cosa hai da guardare??".
3. IL CLIENTE IN CARRIERA. Giacca, cravatta e abbronzato da far paura. In mano ha sempre l'immancabile carta di credito American Express. La usano pure per fare un pagamento di 2 euro e 99 centesimi. Sono quelli che spesso ci provano e se tu fai capire che non sei interessata ti guardano come per dirti: "Ma guarda che lavoro fai, io invece.."
4. IL CLIENTE APPRENSIVO. Sono di solito anziani o donne che non si intendono molto di questo tipo di prodotti. Sono ansiosi ed ogni tasto che premi è una domanda che ti pongono. A pagamento effettuato controllano se è tutto a posto e ti chiedono scusa per il quarto d'ora perso per la loro indecisione.
5. IL CLIENTE MENEFREGHISTA. Cioè quello che non sa nemmeno che chi gli fa lo scontrino è una persona in carne ed ossa. Ti buttano lì i soldi - prevalentemente pagano in contanti - come se ti stessero dando carta straccia. Non salutano e non ringraziano.
6. IL CLIENTE PLAYBOY. In compagnia di altri simili o della moglie. Ti lasciano il numero di telefono sullo scontrino o si avvicinano e ti invitano a cena senza alcuna vergogna o timore. Si disinteressa completamente del pagamento tanto che potresti pure sbagliare che nemmeno se ne accorgerebbero.
7. IL CLIENTE DALLA BATTUTA FACILE. Quasi sempre non fa ridere ma lui si sforza a tutti i costi di fare una battuta da comico esperto. Si riconosce dal sorriso che ha appena scorge una bella ragazza alla cassa. "Ma se io fossi un ladro mica ruberei questa roba, solo lei che è così bella!". Mi veniva da piangere.
8. IL CLIENTE SBADATO. Ha in testa tre mila cose. Probabilmente si perderebbe pure quella se non fosse attaccata alle spalle. Dimentica lo scontrino, il resto o addirittura le chiavi della macchina super lussuosa come è successo oggi. Ed io che sono onesta sono dovuta corrergli dietro.

Ovviamente ci sono pure clienti normalissimi. Gentili ed educati. Ma in così poco tempo ho già scovato queste tipologie da fare accapponare la pelle. Chissà andando avanti.